Встречаются два еврея, один другого спрашивает:

- Изя, какие у тебя замечательные золотые часы, где взял?

- Да, это мне отец перед смертью продал.

Встречаются два чукчи:

- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.

- Два.

- Ну, ты шаман!!!

Запретили на стройке разговаривать по узбекски и вся стройка встала.

Разговор двух евреев.

- Один и говорит. Мойша нашими именами такие странные весчи называют.

- Какие?

- Ну, вот напирмер: хаймлодильник, мойшаловка, изялятор, изялента.

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд - 100 км, назад - 100 км... Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился...

- Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть...

Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда...

- Однако, трактор вызывать надо...

Сел на оленей и уехал...

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.

- Здравствуйте. А Абрам дома?

- Нет. Он поехал на дачу.

- Но у него же нет дачи.

- Он поехал на дачу показаний.

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:

- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.

- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.

Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:

- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

В Эстонском метро диктор объявляет:

"Астарошшшна тфери закрываютцаааа. Слетующая стансиия...... О! А фот и аннааа."

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:

- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.

Витас ходил 3 часа, возвращается:

- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.

Флирт по-украински:

- Ульяна, ты лук йишь?

- Йим.

- Сало йишь?

- Йим.

- Ты ж моя сладкоежка!

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".

Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

Не только ученые, но и весь мир понял, что шведский стол - это то, что платишь больше, чем съедаешь; а шведская семья - это сборище заброшенных и скучающих тряпичных социалов.

К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:

- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!

Еврей:

- 90 кг золота Вам хватит?

- Да!

Еврей:

- Сарра, золотце, выходи!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

Одесса. У туриста из далекого забугорья сломались часы. Идет и видит вывеску с нарисованными часами. Заходит. Сидит старый еврей.

- Извините, Вы ремонтируете часы?

- Нет, мы делаем обрезание

- Простите, но у Вас на вывеске нарисованы часы!

- А что Вы хотели, что бы мы нарисовали?

Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...

Чукча:

-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

- А зачем тебе ещё без воды??

Чукча:

-Глупый ты женщина, я же когда проснусь могу захотеть пить, а могу и не захотеть!!!

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:

- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.

А гид отвечает:

- Неизвестно был ли он матросом?

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И, наконец, привел их в именно в то единственное место где совсем нет нефти.

После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:

- Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота!

Еврей:

- Да да, Сарочка золотце это к тебе!

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"

Сообщение в новостях:

- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?

-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!

Грузина спрошивает: Тебе какой нос?

-Как кавказские горы.

Армянин, а тебе какой?

-А почем? Спрашивает армянин.

-Бесплатно!

-Тогда как можно Больше!!!

Почему китайцы не пьют и не курят?

Ответ:Они и так-то косые и жёлтые8)

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

-Zdravstvuite.

Продавщица с удивлением:

-Здравствуйте, вам чего?

-Mne bi piva dve butilochki.

-А пива нету, все кончилось.

-Blin tak i znal!!!

Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.

Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидарас.

Урок русского языка в армянской школе. Учитель: запомните дети, слова сол, фасол, картофел пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька - без мягкого знака!

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-Моздух.

Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости.

Едет мужик по грузинской трассе.

Останавливает его грузин с автоматом и говорит:

-Выходи

-Не хочу

-Выходи, застрелю

Выходит

-Снимай штаны

-Не хочу

-Снимай застрелю

Снимает

-Мастурбируй

-Не хочу

-Давай скорей, застрелю

Делает это три раза подряд.

Грузин :

-Давай есче

-Больше не могу

-Точно?

-Точно!!!

Грузин:

Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...

-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

В Испании есть такая традиция: когда женщина беремена, она сбрасывает с из окна таз с водой.Какое слово услышит снизу, так и назовет ребенка.

- Да... поэтому у них там одни ХУЛИО, ПЕДРО.( ХА- ХА)

Приезжает татарин в Россию, говорит:

- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.

- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.

В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:

- Ну, как, придумали?

- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!

"Час Суда, Час Туда" – новая эротическая программа эстонского телевидения.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Иц май лайв!

Армянскому радио задают вопрос:

- Может ли мужчина родить?

Ответ:

- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.