Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

Из дневника эстонского фотографа:

"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:

- Я на этом автобусе до универмага доеду?

- Нет,- отвечает водитель.

Второй чукча высовывается и говорит:

- А я?

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает:

- Зачем? Ну зачем?

Подходит к нему племянник и спрашивает:

- Что "зачем", дядя Хайме?

- Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"?

- Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р".

- А если вставить?

- А зачем?

- Так вот и я думаю, - зачем?

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими

непонятными русскими словами.

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

У армянского радио спросили:

- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?

Ответ армянского радио:

- Подарите их Украине.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.

Диалог:

- Паччему ви едете задом?

- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец.

Задом в обратную сторону.

- Паччему ви опять едете задом?

- Расфернулся!!

Шотландец спрашивает жену:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Право, Патрик, я и не знаю.

- Хорошо, даю на размышление еще год.

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.

К ней подсаживается мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится!

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе!

- Мадам замужем?

- Мадам замужем!

- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!

- 16 раз?

- А что, мсье торопится?

Роддома в панике!

Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Женился молодой японский император.

После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.

А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:

- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!

- Попробуй сам выкинь!

приходит молдаванин в библиотеку и говорит:

- Дайте мне книгу про умного молдаванина.

библиотекарша задумавшись отвечает:

- Фантастика на втором этаже.

Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:

- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!

- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!

Дагестанец моется в душе и кричит жене:

- Патя, дай да шампунь.

Патя ему отвечает:

- Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?

- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Встречаются 2 еврея:

- О давно не виделись!

- Как дела, как жизнь?

- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?

- А кто платит?

- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!

На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:

"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."

На рынке рабов:

- Мне два белых и половинку чёрного!

Друг, оставь покурить!!!

А в ответ - тишина.

Он вчера подружился с евреем!

О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.

О двенадцатилитровом движке.

Америкос - о дне страшного суда.

Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:

-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

-Он трезвый?

-Нет! Рядом стоит бутылка!

-Допитая?

-Недопитая!

-Это не наш человек!…

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:

- Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?

- Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.

- Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача.

Последние исследования учёных подтвердили предположение, что глобальное потепление климата на Земле вызвано тем, что на всей территории России перестали закапывать трубы горячего отопления, а пустили их по поверхности.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.

Первая второй, с разочарованием:

- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.

Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"

Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:

- Шеф подкинь до Владивостока!

- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?

- Слушай, довезешь 100000$ плачу!

- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

- Моня, Моня, ты женишься, таки хорошая ли у тебя невеста?

- Э, сколько людей, столько и мнений. Мамочке нравится, мне - нет!

Таскател! Таскател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель, я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.

В узбекской семье говорят родители сыну:

- Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.

- Не нравится она мне. Не хочу.

- А Гюзелька? Очень хорошая девушка.

- Она тоже не нравится мне. Не буду.

- А кто же тебе нравится?

- Васька, мой однокурсник, мне нравится.

- Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!

Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню.

Таможенник(Т): - Наркотики е?

Мужик(М): - Та е немнохо....

Т: - Кажи!

Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты.

Т: - Та це ж не наркотики, це сало!

М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!.

Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит: "Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара..."

На что украинец отвечает: "А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи ні..."