- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

США, 2012 год.

Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Американка:

- Оh, mу Gоd!

Русская:

- И не говори, мой тоже гад.

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину?

- Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

- А вы в России часто пьете?

- Что вы. Мы в России часто не пьем.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Новости:

- В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Беседуют два приятеля:

- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?

- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...

Утром, в одесситской семье за завтраком:

- Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

- Знаэш, как шашлык готовить?

- Нет, как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

- Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!

- Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

- Чем отличается шведский стол от русского?

- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?

- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:

- Кыш, собаки!

Японец в шоке, спрашивает:

- Почему вы в России гусей собаками называете?

Бабка:

- Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:

- Что закажете, сэр?

Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:

- Нет... Это все не-то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан...

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:

- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!

Второй:

- И шо то ему дало?

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

- Почему?

- Зачем?

- Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: "spasibo" и "pozhaluista". A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

- Где твой сын, Абдурахман?

- В Москву улетел.

- Одного отпустил?

- Одного.

- Не боишься?

- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего

исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"

Новый закон в Китае: Переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:

- Не правда ли, похоже на ад?

- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.