Отец дочери:

- Вон там у подъезда стоит твой жених.

- С чего ты взял?

- Он курит мои сигареты!

- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.

- Как это, милый?

- Молча...

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то мне привезли заказану шубу!

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество!

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.

Муж обалдел:

- А водку то зачем?

Жена:

- Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Жена с мужем ссорятся. Жена:

- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

Мама спрашивает сына:

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

Сын:

- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Приходит мама с работы:

- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я посуду помыл!

- Какой ты у меня молодец!

Угощает его шоколадкой. Второй:

- А я посуду вытер!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Жена - мужу:

- Тебе Васька звонил.

- Чего хотел?

- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

- Он совсем как самолет - на земле от него совершенно никакой пользы!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."

"Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".

- Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!

- Милый, зачем тратиться? Достаточно только алмазов!

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь!

- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.

- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я сам просил этой руки!..

- Дорогой, можно я тебя поцелую?

- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- В чём же?

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как тебя зовут?

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

- У меня жена под водой рожала.

- Ну и как ребенок?

- Не знаю... уплыл.

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.

– Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!

– Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Жена - мужу:

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело - на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:

- Эх, всегда говорил, что часы отстают!

- Бабушка, у тебя есть зубы?

- Давно уже нет, внучок...

- Тогда подержи мой бутерброд!

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:

- Ты почему такой грустный?

- Почему-почему... Зарплату получил!..

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...

- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:

- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....

Жена из комнаты:

- Васютка, ты посуду домыл?

- Да, заинька!

- Тогда погладь белье!

Мужик себе под нос:

- Что б тебе пусто было...

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!