Материнское напутствие перед свадьбой:

- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!

- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?

- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!

- Я-то откуда знаю?

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Почему ты с ним разводишься?

- Он мне изменяет!

- И что конкретно он тебе уже поменял?

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Жена:

- Я сегодня стирала и очень устала...

Муж:

- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

Жена - мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.

- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?

- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.

- Клава, чьи же это ребятишки?

- Как чьи? Наши!

- Интересно, когда же они успели у нас появится?

- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.

- Ну хорошо, а третий?

- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...

- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?

- Я ее сжег!

- Зачем?

- Твоя мама хотела ее прочитать!

- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?

- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать...

- О, дорогой!..

- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!

- Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...

- Ну и что же?

- Оказалось, я женился исключительно по любви!

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.

- А теперь?

- А теперь жалею, что не съел.

Молодая супруга звонит своей маме:

- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.

- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?

- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Муж жене:

- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?..

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!

- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

- Милый, мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счета?

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!

- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты - четвертый.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж.

- Когда?

- Уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила...

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!

- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Жена - мужу:

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!

- Не смей угрожать отцу!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!

- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...