- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!

- Так... У вас есть дети?

- Да, четверо...

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

- Как!?

- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

Жена - мужу:

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:

- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!

Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.

- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!

- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!

- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает!

- Значит, мало просишь...

Тёща дочке:

- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

Жена - мужу:

- Ты где, гад, был всю ночь?

- Сидел в Одноклассницах...

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.

- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?

- От помидоров, сынок!

- Ты что, их постоянно ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю!

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.

- Что, всегда?

- Нет! Только когда говорит!

Муж возбужденно говорит жене:

- Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?

- Конечно, помню, это были прекрасные часы.

- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?

- Неужели часы?

- Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!

Мама:

- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.

Дети:

- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Муж возвращается домой под утро.

- Где ты был? - грозно вопрошает жена.

- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот оттуда я и иду.

- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая! Я так старался!

- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила!

- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал...

- Дорогой, ты выносливый?

- Да!

- Вынеси мусор, пожалуйста...

Муж утром приходит домой. Жена ему:

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..

Жена мужу:

- Мне надо срочно вставить два золотых зуба...

- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Объявление:

- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Маленький мальчик просит папу:

- Пап - расскажи сказку!

Папа, подумав (тихим голосом):

- Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...

Разговаривают муж с женой. Жена:

- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Подушка безопасности сработала хорошо...

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что, совсем? Нафига они нужны?

- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..

Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу:

- Ты что животное не покормил?

- А ты сама поесть не в состоянии?..

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

- А что ты посоветуешь?

- Лучше сходить дважды.

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!

- У тебя была плохая мать!

- Уж получше, чем у тебя!

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:

- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...

- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

- Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Скажите, у Вас есть дети?

- Нет.

- Но ведь в паспорте написано, что есть.

- Это не дети, это паразиты.

Беседуют две подруги:

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

- Ты что такая грустная?

- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.

- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все, а только вдовы!