Жена - мужу:

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Пара в постели:

- Милый, давай заведем ребенка.

- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.

- Какую?

- "И ты туда же!"

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?

- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...

- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

- С кем ты полчаса разговаривала?

- Да так, с братом.

- А как его зовут?

- Сказал, что Коля.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:

- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?

- Да так, рога чего-то зачесались...

Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:

- Ромочка, это же не каша!

Сынок, чавкая:

- Точно! Никакого сравнения!

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!

- Ничего, будет кому дом охранять...

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?

- Ну, высокая такая, стройная...

- Отец, я грешен...

- Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Жена говорит мужу:

- Заправь, пожалуйста, постель.

- А что, у неё бензин кончился?

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...

- Что-что?

- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой-такой фокус, внучек?

- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:

- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

- Дядя рассказал!

- Какой дядя?

- Который к маме приходит, когда тебя нет.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, на неделю уехать надо...

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О, да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.

- Дорогой, у нас будет ребёнок...

- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Как ребенка-то назвали?

- Наташа.

- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

- Папа, папа! Я беременна!

- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Муж - жене:

- Ты что со мной не разговариваешь?

- Обиделась!

- На что?

- Не помню!

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...

- Так обменяй его в магазине!

- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

- А где муж?

- Пошел гулять с собакой.

- Так вот же она!

- Забыл.

- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

Жена мужу:

- Где ты был?

- С Васей в шахматы играл.

- Ну, и кто кого?

- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону.

- И что он сказал?

- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым!

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказал.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

- Кать, только честно: ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала...

Жена - пришедшему пьяному мужу:

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!

- А я больше не пил! Я выпил столько же.

Теща поучает зятя:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.

- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:

- Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!