Маленький Волан-де-Морт говорит:

- Дяденька, дяденька, дайте закурить?

- А волшебное слово?

- Авада Кедавра!

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:

"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть черетей. Верните человеку зрение!"

-Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может это любовь?

-Нет, Маугли. Это весенний призыв в армию.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!

Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:

- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!

- Да вон копытце с водицей, испей из него...

- Ты что?! Я же козлёночком стану!

- Да ты и так козёл... Хуже не будет.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она же у тебя на руках!

- А вы её понюхайте!..

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

Я - Немирович-Данченко. Мне интересно, почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя, «Клянусь, у неё вот такие!..» - нет?

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!

- Она не хочет...

- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Объявление: "Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-6789, спросить Спилберга"

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

- Ребята, Муму не видали?

- Нет.

- Черт! Как в воду канула!

Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: "Да...сказка - то совсем не детская получается!"

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять - сатана, дьявол...

- Их, между прочем, Шекспир употребляет!

- Не играй больше с ним!

С Петросяном та же история, что и с Домом-2 - никто не смотрит, но все знают содержание.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".

- Избушка-избушка...

- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...

- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:

- Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:

- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

- Открывай - это "АББА".

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.

Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения".

(Из воспоминаний крокодила Гены)

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.