Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей - у неё же скачки в выходные!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по утру и вдруг слышат нечеловеческий вой. Ватсон, вздрогнув, спрашивает у Холмса:

- Боже мой, Холмс, это воет та самая собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон. Это просто сэра Генри кормят овсянкой.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.

"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик.

Так появилась "Кровавая Мэри"!

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Сказка «Принцесса на горошине» на новый лад.

- Как Вам спалось, милая девушка?

- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я нашла горошину и съела её, а потом со мной такое началось!

Сын Сергея Шнурова так боится отца, что культурно разговаривает только с пацанами в подъезде.

- Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом!

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо.

- Почему?

- Очень скучаю по Пятнице!

Поймала как-то золотая рыбка старика, и говорит ей старик зычным голосом:

- Чего тебе надобно, рыбка?

А рыбка чешет себе затылок и говорит:

- Да фиг его знает, кажись, мы роли перепутали...

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Иван Грозный:

- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.

- А может, заодно и царского художника позвать?

- А его зачем?

- Ну, может, чего нарисовать надо будет...

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку - "... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км. ч...", Гамлет надолго задумывался: "То В оr nоt tо В?". Этот мучительный вопрос еще долго не покидал его, почти до самой смерти....

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?

- Закрой рот, урод, это ограбление!

Выходит хирург после операции к Папе Карло:

- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.

- А хорошая??

- Теперь у вас новое корыто.

"Велика Россия, - думал Кутузов - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

Жанна Дарк на пляже:

-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!

-Не каркай!

Уговаривает колобок медведя не есть его:

- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.

Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.

С уважением, Ванька Жуков.

-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?

- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.

- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".

- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

- Под его логином в шахту спускались четыре бригады.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори.

- Композитор Мендельсон.

- Это почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Колобок, Колобок, я тебя съем.

- Да сколько повторять можно - не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!

Историки обнаружили в архивах, что последняя романтическая фраза Галилея была посвящена супруге, стирающей ученому чулки, готовящей ему обед и выносящей корзину мусора: "И все таки она вертится!"

В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

"Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".

Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню "Я свободен".

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.

- Вы слышали кем стал Максим Галкин?

- Нет, а кем он был?

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?

- В Макдональдсе, Феона!

- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!

- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!