- Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:

- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?

- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

- Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?

- Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?

- Потому что он бы всех спас.

Прибегает Петька к Чапаеву:

- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?

- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!

- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..

- Ну, или так...

- Здравствуйте! Вас как зовут?

- Бонд, Джеймс Бонд, а вас?

- Дамм, Ван-Дамм, Клод-Ван-Дамм, Жан-Клод-Ван-Дамм!

Став Новым Русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму. Однако, история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в роскоши!

- Ты кто?

- Я Соловей Разбойник!

- Ха, а я Богатырь Разбабник!

- Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что ему захочется. Звали его Лев Толстой.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Один приятель другому:

- Что в США происходит, - я вообще в шоке! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!

...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.

- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!

Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой водки.

- Кого из русских писателей вы любите больше всего - Достоевского, Толстого или, может быть, Чехова? - спрашивает разведчик.

- Мне почему-то ближе драматург Островский! "Отчего люди не летают, как птицы?"

- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?

- Я иду к бабушке и несу склероз.

- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

- Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году!

- Да ну?

- Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!

Винни-Пух:

- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.

Пятачок:

- Винни, ну конечно же это шарик!

Винни-Пух:

- Нет, это Алла Пугачева.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Говорила мама маленькому Энштейну:

- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

Происшествия:

- Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей пол лимона!

- Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!

- Ты читал мой гороскоп?

- Нет, - "Книгу о вкусной и здоровой пище"!

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.

- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - заголосила псина в подтверждение своих слов.

Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!

- А как же красные?

- А красные вас полнят.

Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:

- Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!

Старик:

- (с радостью) Зашибись!

И зашиблась бедная золотая рыбка.

Царевна-лягушка Ивану:

- Что же ты, Иван, наделал!

- Я кожу твою лягушачью сжег.

- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

И молвил богатырь Змею Горынычу:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, я на следующей выхожу.

К Шнурову подбегает фанатка:

- Извините, а можно автограф?

Шнур:

- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток. Поездом.

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:

- Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?