- Великолепный букет! Для кого вы его купили?

- Для мисс Браун.

- Вот она обрадуется!

- Не думаю, сегодня ее похороны.

Английская леди зовет слугу:

- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр, вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?

- Что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка, сэр.

- А на ужин?

- Котлета, сэр.

- Ура!

- Шутка, сэр.

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:

- Как вам спалось, сэр?

- Великолепно, а вам?

- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр, вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружье?

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:

- В доме грабитель, сэр.

Лорд:

- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.

Домpаботница:

- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!

- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:

- Пpостите, сэp, вам много дали?

- 15 лет. А вам, если не секpет?

- Мне дали 10.

- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

- Там внизу какие-то люди, сэр.

- Избавьтесь от них.

- Но с реди них женщина, сэр!

- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Миссис Смит прибежала к психиатру.

- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.

- В чем дело?

- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.

- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.

- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок - это поет форель!

- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая!

Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:

- Сэр, а зачем Вам три дома?

- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.

Жена лорда плачется своей служанке:

- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...

Служанка:

- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в постели, поpядочная женщина говоpит:

- Good morning, Sir!

А пpодажная:

- Good, Sir, morning!

Раннее утро. Набережная Темзы. Спортивного вида джентельмен отжимается от земли. К нему подходит констебль и говорит:

- Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.

- Нет, на троих.

- Но у меня здесь указано, что на четверых!

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть. Внизу собралась толпа народу, смотрит. Вдруг раздается женский крик:

- Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на работу!

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!

- Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Ипподром.

- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?

- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?

- Это баян Баскервилей, сэр.

Полицейский звонит одной женщине и говорит:

- Мадам, мы обнаружили вашего мужа, лежащего в мусорном контейнере.

- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила в магазин, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Мимо проходит джентльмен и спрашивает:

- Малыш, а где твой отец?

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы его узнаете по ярко-красной панаме.

- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.

- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!

Встречаются два джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней...

- Сэр, мне это не нравится!

Тот опять смотрит в книжку:

- Мне тоже не понравилось.

В кондитерской раздается телефонный звонок.

- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

- Сколько свечек?

- Двадцать девять, как всегда.

- Офицант!

- Да, сэр.

- У меня в рюмке что-то!

- Вино, сэр.

- Что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка, сэр.

- А на ужин?

- Котлета, сэр.

- Ура!

- Шутка, сэр

- Официант, у меня тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр!

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:

- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?

- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках?

- Крыша, сэр!

- А почему они лысые?!

- Черепица, сэр.

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.

Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?!