Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает

другой джентльмен на машине. Первый:

- Сэр, куда это Вы изволите так спешить?

- В Ливерпуль, сэр!

- Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Холмс, кто Ваша любовница?

- Элементарно. Ватсон.

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону:

- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает:

- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?

- Какой на х@й дедуктивный метод, я вчера здесь вы@бывался!

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:

- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?

- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Прислано Анонимно

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Прислал

Нищий на улице:

- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

- Нет, сэр.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить

чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого

табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!

Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Прислано Анонимно

Шерлок Холмс - Ватсону:

- Ватсон, вы съели 2 палки Докторской колбасы!

- Это потому что я доктор?

- Нет, это потому что вас колбасит!

Прислано Анонимно

Шерлок Холмс и Ватсон. Холмс:

- Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?

- Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север.

- Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи@@дили палатку.

Прислано Анонимно

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

- Ты кто?

- Я самый лучший сыщик в мире.

- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

- Это Адам и Ева.

- Как ты узнал?!

- Это элементарно - они оба без пупков.

Прислано Анонимно

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего-то жареного. Холмс (c отвращением):

- Что это такое, Бэрримор?

- Мозги Ватсона, сэр! Холмс (удивленно):

- Но почему так мало? Бэрримор, растерянно:

- Мозги Ватсона... сэр...

Прислано Анонимно

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:

- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

Прислано Анонимно

В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Прислано Анонимно

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Прислано Анонимно

"Английский" анекдот...

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:

- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...

Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!

- H-да? И как же он выглядит?

- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Прислано Анонимно

Английская поговорка:

Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Прислано Анонимно

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

- Хм! Виски с утра?!