Муж и жена в постели.

- Тебе хорошо?

- Мне - хорошо!

- Хорошо тебе!

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть

где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него

спрашивает:

- Dou you speak english?

- Yes, certainly... А х%й ли толку?

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку

всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий

для своей трубки?

Из английского юмора:

- Что такое зеленое и больше горошины?

- Футбольное поле.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):

- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами

расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Англичанин сидит у себя в библиотеке и занимается. Внезапно к нему на всей скорости заезжает другой англичанин, на автомобиле. Первый спрашивает:

- Куда Вы так торопитесь, сэр?

- На скачки в Манчестер, сэр!

- Тогда Вам ближе через кухню, сэр!

Холмс пришел в гости к Ватсону.

- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?

- Нет, это туалетный столик моей жены.

- Сэр, Вы лошадь... мою не видели?

- Сэр, Вы сам Лjiflm... свою ищите!

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и

выражаться!

- А ты что?

- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.

Один из англичанин говорит:

- Пятьдесят восемь голов в стаде...

- Как вы догадались?

- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой

самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон

выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- А как вы догадались?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Прислал Аноним

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет

джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе,

нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

28.12., 15:14

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

28.12., 13:35

Самый короткий английский анекдот:

Проходит алкаш мимо бара!

24.12., 6:51

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

- Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову!

- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?

- Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:

- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

- О да, сэр, ещё как: он опять тр#%ул чёрную!..

7.12., 14:49

Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:

- Солянка, Сэррр!

- А почему не овсянка?

- Подлянка, сэррр...

5.12., 7:23

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!

- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

25.11., 18:23

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст.

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди!!!

24.11., 18:51

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.

- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

22.11., 0:23

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:

- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

- А сейчас?

- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

18.11., 3:51

Английский юмор. Раздается телефонный звонок:

- Алло, это номер 11-11-11?

- Нет, это номер 111111!

15.11., 22:53

Лорд справляется по телефону у дворецкого:

- Какие новости, Джеймс?

- Ваша собака умерла, сэр.

- Хм... А что с ней случилось?

- Погибла во время пожара в сарае, сэр.

- Сарай горел?

- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.

- О, Боже! Как это случилось?

- Леди опрокинула светильник в спальне.

- Она не пострадала?

- Она сгорела, сэр.

- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?

- Только ваши анализы на СПИД, сэр.

15.11., 12:51

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому:

- У тебя бумажка есть?

- А зачем, жо#а все равно улетела.

15.11., 4:51

Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

10.11., 14:09

- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!

- Холмс, это же собака Баскервилей!

- Как же вы прошли?

- Я просто вытер об нее ноги.

10.11., 6:51

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор

Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался

Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

7.11., 20:23

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и

стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе...

Прислал Аноним

2.11., 16:15

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.

- Что это? - спрашивает Ватсон.

- Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс.

Идут дальше. Видят здоровенную кучу.

- А здесь Ватсон, она увидела меня.

29.10., 8:51

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

28.10., 10:51



Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился

и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

28.10., 10:23

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,

включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

28.10., 9:51

Американец покупает в Шотландии замок.

- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

28.10., 9:23

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его

взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:

- Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

- Сэр, не стоит так горячиться.

28.10., 8:51

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно

закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!

28.10., 8:23

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или

брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

28.10., 7:23

Два англичанина спорят:

- Милорд, вы негодяй!

- От милорда слышу!

28.10., 6:23

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя

чай, говорит:

- Почему чай холодный?

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

- До сих пор все было в порядке......

28.10., 4:23

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы

изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!

Горничная (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...