Лондон. Забегаловка.

Посетитель официанту, принёсшему заказ:

- Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе.

А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.

Мой организм реагирует на них независимо от меня.

Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

-Бэримор! Что хлюпает в моем ботинке?

-Овсянка, сэр!

-А что она там делает?

-Хлюпает, сэр!

Хозяин дома предупреждает гостей:

-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!

-Что же вы его не выбросите?

-Пробовал, они его назад приносят!

- Вы что, считаете меня идиотом?!

- Нет, но я ведь могу ошибаться...

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"

- Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а Вы, Уильям?

- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Английский лорд возвращается поздно вечером домой, у дверей его встречает слуга:

- А, это ты, старый развратник! Вижу ты опять полночи пьянствовал, непристойно ругался, дрался с собутыльниками и изменял жене в публичных домах.

- Нет, Джим, я просто покупал слуховой аппарат.

Не надо искать, где ошибка, надо искать, как ее исправить. (Генри Форд)

Подруга говорит подруге:

- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.

- Как это почти?

- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.

- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.

- Нет, за новыми собаками!

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.

Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.

Что делает моя жена?

Она спит с вами сэр.

Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.

Через 5 минут Джим докладывает.

Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.

Джим. Но у меня нет сада.

Сэр. А куда вы звоните?

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Уход по-английски - хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

- Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

- У тебя есть хобби?

- Да. Я - зеленый нумизмат!

- ???

- Коллекционирую американские баксы.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Барон слуге говорит:

- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! А что она там делает?!

- Хлюпает, сэр!

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

- Ты опять курила наши сигареты?

- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.

- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Лорд в гостинной у камина сидит в кресле

и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:

- Сэр, в библиотеку пробрались грабители.

- И что же они там читают, Бэрримор?

Лондон. оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять... Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают...

Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"

Приходит Вовочка домой, смотрит - мама сидит грустная, плачет.

Вовочка спрашиват:

- Мама, что случилось, чего ты плачешь?

Мама плачет.

- Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил!

Мама плачет.

- Мама, я и по рисованию пятерку получил!

Мама плачет.

- Мама, я и по геометрии пятерку получил!

Мама плачет.

- Мама, ну что ты плачешь?

- Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя стрелял!

Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:

-В доме грабитель, сэр.

Лорд:

-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм...пожалуй в клеточку.

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом

цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен-

сов.

- Откуда вы знаете?

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

-Сэр почему у вас такая узкая квартира?

-А как вы догадались?

-Просто ваша собака машет хвостом не слева на право, а вверх вниз.

Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа.

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

- Конечно, маленький, где она?

- Застряла в Вашей кошке.

- Офицант, что это ползает у меня в салате?!

- Витамины, сэр!

Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?

- Конечно, поднимайся Юджен.

Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!

- Да, она два дня тому назад умерла!

Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и говорит: "Что, старая глухая скотина, опять по бабам шлялся?" На что граф язвительно: "Да нет, покупал слуховой аппарат!!!"

Жена говорит мужу:

- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!

- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

-Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?

-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...

Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:

- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?

- Нет

- А его жена давала?

- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?

-Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?

-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!

На пункте приема стеклотары:

- Из под виски бутылки берете? Нет? А п-почему?!

- Нет тары, Сэр...

Английский.

Стук в дверь.

-Кто там?

-Бэрримор, сэр!

-Что Вам нужно?

-Стакан воды, сэр.

-Возьмите.

Через 5 минут стук в дверь

-Кто там?

-Бэрримор,сэр.

-Что Вам нужно?

-Стакан воды, сэр.

-Возьмите.

Через 5 минут стук в дверь.

-Бэрримор, это Вы?

-Да.

-Что Вам нужно?

-Можно мне стакан воды, сэр.

-Да, но зачем?

-Пожар,сэр.

Пенси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

-Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик..

-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

-Ну нет... ножницы.

-Ножницы вбили? Обалдеть!

-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?

-Помню, дорогая

-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

Круиз на теплоходе. Прогуливаются два джентельмена.

- Сэр, позвольте пригласить Вас в бар на рюмочку коньяка!

- Я один раз зашел и попробовал - мне не понравилось.

- В таком случае, сэр, я приглашаю Вас составить мне партию в шахматы.

- Прошу прощения, сэр, но я один раз уже играл - мне не понравилось!

- Тогда, сэр, я приглашаю Вас сыграть в покер.

- Нет, сэр! Я один раз пробовал - мне не понравилось! Может быть, один из моих сыновей составит Вам компанию?

- Оооо! У Вас, сэр, ДВА сына???