Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя талант!

У маленького Вовочки спрашивают:

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает!

Вовочка спрашивает папу:

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?

- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Мама спрашивает у Вовочки:

- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?

- Я его за двойку наказал!

Учитель - Вовочке:

- Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей?

Вовочка:

- "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..."

Приходит Вовочка из школы:

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!

- А ну, покажи!

- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Отец воспитывает Вовочку:

- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!

- Но папа...

- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?

- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.

- У меня только что был скандал с твоей женой!

Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает:

- Вовочка, ты что сегодня получил?

- Четыре.

- А почему не пять?

- А у нас сегодня четыре урока было!

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?

- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

У маленького Вовочки спрашивают:

- Вовочка, ты кого больше любишь, маму или папу?

- Папу!

- Почему?

- Потому что, его дома почти не бывает.

Директор знакомит c классом новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:

- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.

Вовочка:

- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!

Маленький Вовочка спрашивает:

- Папа, а откуда люди узнали,что земля круглая?

- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:

- Сын! Неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.

- Папа, я принес.

Отец, не открывая глаз:

- Принес? Открывай.

- Открыл.

- Открыл?! Наливай.

Учительница:

- Вовочка, почему ты опоздал на урок?

- У моего дедушки случился удар!

- Что, у него больное сердце?

- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Мама спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?

- А я его наказал за двойку!

У Вовочки на уроке спрашивают:

- Вовочка, назови четыре стихии.

- Огонь. Воздух. Земля...

- Ну, что не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь?

- А! Вспомнил! Ещё - мыло!

Учительница в классе:

- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

Учительница спрашивает у класса:

- Дети, кто знает, что такое слеза?

- Слеза - это выделение слёзной железы, которая находится в глазу, - говорит Машенька.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Танечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:

- Мам, смотри - я еду без рук!

Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:

- Мам, смотри - я еду без зубов!

Вовочка пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит:

- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

- Так на то оно и сочининие!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.

- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все время и выясняют...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моём сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?

- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьиванна!

- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

Вовочка:

- Папа, тебя в школу вызывают!

Папа:

- Зачем?

- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

Вовочка вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах.

- Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме.

- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.

- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.

В школе:

- Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Вовочка из чего сделан твой пиджак?

- Из шерсти!

- А кто даёт нам шерсть?

- Овцы!

- Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?

- Папа!

Учительница:

- Какие птицы полезны для человека?

Вовочка с задней парты:

- Жареные, Марь Ивановна!

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, кто царь всех зверей?

- Директор зоопарка!

Учтельница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:

- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные.