Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:

- Hу, рассказывай?..

- Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...

- А ты где был?

- Hа воротах стоял...

Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.

- Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.

- Три, три - отвечает Вовочка.

- Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:

- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

- Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе?

- А я подарок учительнице делал!

- Какой подарок?

- У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...

Вовочка пришёл в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спрашивает учитель.

- Нет, меня мама вчера помыла.

Маленький Вовочка говорит маме:

- Мама, давай заведем мне сестричку?

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Вовочка говорит отцу:

- Вон тот дядя наверняка учитель!

- А почему ты так думаешь?

- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:

- Папа, а что это дядя делает?

- Трубы варит.

- Варит? А с чем он их ест?

Вовочка приходит домой из школы:

- Учительница по литературе поставила мне двойку...

- Почему?

- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

- Вовочка, когда у тебя день рождения?

- 29 февраля.

- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Учитель спрашивает маленького Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно, а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Урок истории.

- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?

- После того, как придумали игру в футбол!

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

- А как их зовут.

- Лапочка и Котик.

Учитель:

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?

Вовочка:

- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:

- Я хочу завтра же видеть твою мать!

- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!

- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?

- Нет. К нам прешел новый мальчик, который учится еше хуже.

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?

- Мобильный телефон, Мариванна!

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:

- Почему ты мокрый?

- Мы с Петей играли в собачку!

- И что?

- Я был деревом!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу!

- Молодец, мы все тебя слушаем.

- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.

Учитель говорит Вовочке:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок зоологии:

- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?

- Матросы!

- Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.

- Мам, а Илья Муромец - 33 года на печи просидел, и какой богатырь!

Марья Ивановна встаёт и говорит:

- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?

- Да! (все хором)

- Привидите примеры

Ваня встаёт и говорит:

- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!

Маша встаёт и говорит:

- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!

Вовочка встаёт и говорит:

- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!

Урок истории в школе. Учитель:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!

Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама, мне нужна фотография папы!

- А зачем тебе?

- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.

- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.

- Хочу поймать другую станцию!

Папа Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?

- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Мариванна ведет урок истории древнего мира:

- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?

Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:

- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!

- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросёнка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

- Она меня за волосы схватила!

- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь она все понимает!

Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:

- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?

- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение.

Мариванна задаёт вопрос:

- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?

В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:

- Неужто снова Герасим?

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну, Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.