Вовочка пишет сочинение о своем отце:

- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Когда у тебя день рождения?

Он отвечает:

- 11 Февраля.

- А какого года?

- Каждого!

Вовочка говорит маме:

- Мам, я хочу женится на Кате!

- Катя хорошая девочка!

- Да, но где вы с папой тогда будете жить?

На уроке. Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких ещё негров?!

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...

- Чапаев - предводитель красных!

- Что, там и индейцы были замешаны?

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие люди попадают в рай?

Вовочка робко отвечает:

- Мертвые, сэр.

- Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку?

- Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Мобильник у учителя физики!

2050 год. Сочинение по литературе.

- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?

- "Ниасилил" пишется слитно, а "многабукаф" через "ф"...

Родители отчитывают Вовочку:

- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?

- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Мама спрашивает Вовочку:

- Почему ты пьёшь так много воды?

- Ну, я яблоко съел...

- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?

- Я забыл его помыть!

- Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?

- Да, до ста могу наизусть!..

- Вовочка, как ваша новая учительница?

- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

- Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?

- Отлично знаю.

- Так в чем же она заключается?

- Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Вовочка приходит домой из школы:

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:

- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?

- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Мама спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?

- А я его наказал за двойку!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Вовочка кричит из ванной:

- Мам, ты мне какую рубашку дашь?

- С короткими рукавами! А почему ты спросил?

- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:

- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе:

- Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.

Вовочкин папа:

- Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу...

Мама:

- Да, но он ей аппендицит вырезал!

Вовочка обращается к учительнице:

- Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!

- Похвально!

- Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнём!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Учительница биологии спрашивает:

- Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

- В августе!

Маша:

- В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

- Когда собака привязана!

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке.

- Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Почему из яйца появляется цыпленок?

- Боится, что из него сделают яичницу!

Воспитательница:

- Вовочка, кем ты будешь?

- Hепременно архитектором: выстрою себе дом без углов...

- Почему же без углов?

- Надоело очень!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!

- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

Дети пишут сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:

- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

На уроке литературы:

- Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?

- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...

- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница.

- По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили!

- И что же они у тебя взяли?

- Тетрадь с домашним заданием...

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?

- Пять, Марь Иванна.

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.

- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?

Вовочка:

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..

- А я найду!