Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Рабинович, у вас не будет покушать?

- Не ем.

- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

- Помню.

- Так вот, он живёт теперь напротив дома.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:

- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.

Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Встречаются две еврейки:

- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.

- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.

- Ооо, я тоже не люблю эту семью!

- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?

- Ну и что?

- Хаим крутится, а мельница стоит.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры - остальные евреи.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:

- Мойша, ты счастлив?

- А что делать?!

- Сара, Абраму-то гланды удалили!

- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

- А здесь у вас что за забором?

- Кегельбан строится!

- А как его имя и отчество?

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну и как?

- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы таки мне будете рассказывать!?

- Абрам, сколько будет 2х2?

- А ты продаешь или покупаешь?

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:

- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?

Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:

-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

Изя говорит Хаиму:

- Я думал, что у Рабиновича три дочери.

А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:

"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"

К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!

- Изя, Вы играете на скрипке?

- Увы, нет.

- А брат Ваш, Лева?

- Да!

- Что - да?

- Тоже нет.

Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:

- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!

Там же наших никого нет!!!

Второй:

- Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!

Абрам звонит Изе и говорит:

- Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.

- Ой, Абраша, не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное, а я потом заплачу.

Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил.

На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.

Изе надоело платить и он звонит к Абраму:

- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?

- Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше сразу зажарь.

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:

- Вы просите у меня 30000$ в долг,а где гарантия,что вы мне их вернете?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо,я жду вас завтра в 10:00,в своем офисе,вместе с этим человеком.

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.

- Изя, что случилось?

- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:

- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:

"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:

- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:

- Много вас тут работает?

- Нет, только я и Шлагбаум.

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?

- Изя, откуда фингал?

- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!"

2 еврея приходят к раввину:

- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.

Тот молчит.

- А скажи, ребе, белый - это цвет?

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь! - первый говорит второму.

Тот молчит.

- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.

Первый отвечает:

- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:

- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

- Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?