Загрузка страницы
Анекдот № 26230
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт!
Анекдот № 26229
- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.
Анекдот № 26228
- Изя, иди быстрей домой!

- А у меня Петя машинку отобрал!

- Ничего, пешком дойдешь!
Анекдот № 26227
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Анекдот № 26226
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!
Анекдот № 26225
Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Анекдот № 26224
В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Анекдот № 26223
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Анекдот № 26222
В гостях:

- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Анекдот № 26221
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет...
Анекдот № 26220
Приходит сын Абрама домой и говорит:

- Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.

Абрам говорит:

- Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
Анекдот № 26219
Объявление в одесском автобусе:

- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
Анекдот № 26218
- Хаим, правда что джаз придумали негры?

- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
Анекдот № 26217
На одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Анекдот № 26216
Хаим, я слышал - вы женитесь?

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
Анекдот № 26215
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Анекдот № 26214
- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?

- Таки, к соседям на балкон!

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат!
Анекдот № 26213
Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Анекдот № 26212
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Анекдот № 26211
- Изя, ты куда так спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Телеграмму отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку!
Анекдот № 26210
- Абрам Исакович, как здоровье?

- Вашими молитвами!..

- А что так плохо?..
Анекдот № 26209
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

- Ну что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Анекдот № 26208
Абрам встречает Мойшу:

- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Анекдот № 26207
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?

- Тоже мне лес - три березки!
Анекдот № 26206
- Рабинович, у вас есть часы?

- Есть.

- А почему же вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
Анекдот № 26205
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Потому что таки дали!

- А что ж ты говоришь, что хотели?

- Так если б не хотели, разве дали бы?!
Анекдот № 26204
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет!
Анекдот № 26203
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
Анекдот № 26202
Умирающая Сара говорит Абраму:

- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!

- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Анекдот № 26201
Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
Анекдот № 26200
Встречаются два еврея.

- Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!

- Почему?

- Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
Анекдот № 26199
Одесса, базар:

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Анекдот № 26198
Одесса.

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Анекдот № 26197
Судачат в Одессе две старушки:

- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

- Та олигарх какой-то.

- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Анекдот № 26196
В Одессе бармена спросили:

- Хаим, чё ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.
Анекдот № 26195
Приходит к Саре Роза:

- Сара, дай немного чаю.

- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
Анекдот № 26194
Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Анекдот № 26193
Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.
Анекдот № 26192
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?

- А куда им ещё ехать?
Анекдот № 26191
Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.

- Да?! И как же его звали?

- Мендельсон!
Как открыть свой салон ? как сделать лучшее предложение клиенту ? как зарабатывать имея конкуренцию ? Все это и многое...
21 марта 2024 г. 23:20:25
Интересно почитать. Вообще стоматолог отличная, высокооплачиваемая профессия. Сама много лет уже работаю стоматологом. Сейчас ещ...
21 марта 2024 г. 13:12:29
Действительно перспективная профессия, я то знаю. Сам решил учиться на фулстек разработчика. Искал где и нашел сайт, где отзывы ...
21 марта 2024 г. 10:39:03
Я заказываю продукцию с логотипом. В основном это значки, а также шильды с логотипом на заказ и напрямую у завода-изготовителя...
20 марта 2024 г. 11:08:48
Как заработать без платной рекламы ? Как кратно увеличить свой средний чек без маркетологов ? Как продавать больше и быть первым...
16 марта 2024 г. 0:54:56
Есть и среди них калькулятор восстановления после курения. Сама когда бросала курить пользовалась им. меня это мотивировало)...
7 марта 2024 г. 13:12:51
Ну такие массажеры это чисто расслабиться после рабочего дня. Но вылечить спину они точно не помогут. Лечение – это только через...
5 марта 2024 г. 12:54:15
Возможно это действительно нужно.. Вообще с номерами телефонов сейчас так все непонятно. Куча, целая куча мошенников и необходим...
29 февраля 2024 г. 12:03:38
Тяжело врачам работать сейчас. Врачей не хватает, а пациентов много. Сама в медицине работаю и очень устаю. Нашла . Очень упро...
27 февраля 2024 г. 15:32:37
Как их только анализов крови не делают. Я вот недавно сдавала и смотрела расшифровку. Не смогла пока к врачу попасть. Но вроде...
27 февраля 2024 г. 15:28:21
Яндекс.Метрика