Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»

Еврей начинает сердиться:

- Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться!

Пошел к Директору ресторана и говорит:

- Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?

Директор в ответ:

- А ви её пгобовали?

Заходит еврей к нотариусу.

-Скажите , а вы действительно нотариус?

-Да , конечно

-У вас и печать имеется ?

-Да, конечно

-И бумага с водяными знаками?

-Конечно. а вы что собственно хотели?

-Я хочу написать завещание!

-Присаживайтесь, вот бумага , пишите

Еврей садится , пишет, спрашивает:

-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж:

-Женаты?

- Нет

- Дети есть?

- Нет

- Родственники за границей есть?

- Нет

- Национальность?

- Да.

Репортер спрашивает у еврея:

- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?

- Кто вам сказал?

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него

выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

- Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал...

Заходит еврейский мальчик

в магазин и спрашивает:

- У вас мед есть?

- Да.

- Налейте.

Дает продавцу 3-х литровый бутыль.

Продавец наливает мед, а мальчик говорит:

- Только папа сказал,

что деньги занесет через два месяца.

Продавец:

- Пошел вон!

Выливает мед и отдает бутыль.

Мальчик выходит на улицу

смотрит сквозь банку и говорит:

- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один -

но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Родственники за границей есть?

- Нет.

- А здесь написано, что у вас брат,

сестра, родители и дядя в Израиле.

- Так они - на родине, это я - за границей...

- Абрам, почему у тебя изо рта

воняет?

- А что мне делать, если мне в

душу насрали?

В дверь старому еврею звонят.

На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич!

Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте ж вашей кошке

жопу, чтоб она не срала мне

под двери!

Еврей вытаскивает из моря

золотую рыбку. Она на него

внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!

- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Жена кричит мужу:

- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойше?

- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Спят Хаим и Сара.

Вдруг Сара говорит:

- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?

- Нет.

- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.

Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.

В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!

- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:

- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?

- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

Беседуют Изя и Ося.

- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:

- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.

Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.

Сара-мать шепчет Абраму-мужу:

- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!

Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.

Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:

- А она ничего, на японочку похожа.

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:

- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.

- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.

На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:

- Циля, посмотри кто пришел.

- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Два еврея спорят:

- Белое-это цвет.

- Нет, это просто-белое и все.

- Черное-цвет.

- Нет, это темнота-и все.

Идут к раввину.

- Ребе, белое-это цвет?

- Да, цвет.

- А черное-это цвет?

- Да, цвет.

- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:

- Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.

Сара говорит:

- И что ты хочешь этим сказать?

- А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.

Утром сделал все как зедумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, золото украли,Сара у него спрашивает:

- Что случилось?

- Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.

К нему подходит Мойша:

- Абрам, что же ты не переходишь?

Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:

- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

- Мойше! Почему у тебя лицо желтое?

- Моча в голову ударила

- А почему синяк под глазом?

- А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...

- Да?!

- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось?

В гостях:

- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:

- С окружения не выйдем. Нужны танки.

- Что, так много немцев?

- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Умирает еврей. Диктует завещание:

- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...

Останавливается и глядя вверх:

- Господи, где я столько денег возьму?

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".

Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".

Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Иссак спрашивает у Абрама:

- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?

- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

- Слышал как Рабинович воет?

- Нет.

- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?

- Уу-у-у!

Абрам - Саре:

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!