- Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.

Через 2 часа дочка возвращается:

- Прости мам, ничего не вышло... Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Девушка - парню (романтично):

- Во мне так много нерастраченной любви!..

- Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?

Встречаются двое. Один:

- Вы тут поблизости милиционера не видели?

- Нет.

- Тогда снимай пальто и часы!

Прохожий - попрошайке:

- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.

- Но мы можем зайти в кафе...

- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Звонок в турагентство:

- Хочу путешествие по Ленинским местам.

- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?

- Сделайте честь, сударь.

- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

- Мой муж - киллер.

- Боже мой, это просто ужасно!

- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.

- Как это?

- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

- Как себя чувствуешь?

- Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?

- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

Разговаривают две женщины:

- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!

- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

Мужик жалуется приятелю:

- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

- Держите!

- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.

- Ага! Места для поцелуев!

- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Так в сапогах!

Судья говорит:

- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

- Покажите, которая! Я ее накажу!

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?

- Он расширяет сосуды мозга.

- И что происходит с мозгом человека после этого?

- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

- Почему вы устроили драку на улице?

- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!

- Неужели он?!..

- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают:

- Ну что, 50 грамм для храбрости?

Вторая, с сомнением:

- Может, лучше 100 для глупости?

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!

- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

- Папа, а что такое нанотехнологии?

- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

- Ежик, почему ты такой грустный?

- Потому, что я умный.

- А почему вчера был веселый?

- Потому, что вчера у меня были бабки.

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:

- А хозяина нет. Кто это?

- Это его друг.

- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.

- А ты Барсика покормил?

- Покормил...

- Чем?

- Вискасом, чем еще...

- А Рекса покормил?

- Да... Барсиком...

- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел?

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то хреново работает...

- Чего, сосет плохо?

- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

- Иногда от прямого вопроса: "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...

- Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.