- Мы купили сок и удочку!

- Отлично, иудочки у нас еще дома не было...

Девушкам на заметку:

- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

-Деньги - это зло...

-Да не, деньги - это жизнь! А жизнь - это зло...

- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?

- М-м-м... Только первое упражнение.

- Какое?

- «Откройте форточку».

- Сгинь, нечистая, сгинь!

- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

- Если летаешь во сне, значит растешь.

- А если залетела, значит выросла!

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И как вы стали охотником на слонов?

- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

- Почему женщины любят мороженое?

- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

- Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!

- Но губит репутацию, святой отец...

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!

- Чем различаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что лучше?

- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.

- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

- Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!"

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

- «Курение может привести к импотенции».

Она на своей:

- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Дачников-огородников.

- В продаже появился специальный номер журнала "Рlауbоу" для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что! Это я не подумавши!

- Что вас привело в отделение милиции?

- Два дворника.

- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?

- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Контролер в поезде:

- Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Чиновник даёт интервью:

- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?

- Мои, внучек, вставные.

- И их не надо всё время чистить?

- Не надо.

- И они что, никогда не болят и не выпадают?

- Никогда.

- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?

- Что главное при сборах в путешествие?

- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

- Девушка, вы замужем?

- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?

- Да потому, что они не выходят замуж...

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Судья:

- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?

- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!

- Автомат Калашникова, что ли?

- Она умеет останавливать Время!

- Ага – постоянно батарейки из часов выковыривает...