- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.

- А что за повод?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.

В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.

Отгадайте, кем этот человек работает?

Правильно! Это синоптик!

Метеоролог опоздал на прямой эфир.

Извиняется перед телезрителями:

- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.

Кто ж знал, что дождь пойдет!

Тысячи перышек на белом снегу...

Сотни клювиков, вмерзших в лед...

На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- В гидромицентре вчера банкет был!

- А что за повод?

- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

синоптик ошибается только один раз , зато каждый день.

Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда???

Мальчик:-Я...из Владивостока...

-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????

Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....

- Не знаешь, какая сегодня температура?

- Четырнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Около шести миллионов градусов.

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

Синоптики не ошибаются они путают время и место.

Лето было коротким, но малоснежным...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Были бы прогнозы, а погода будет.

В такую погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

И мысли трезвые вдруг появились, вроде,

И вновь мозги мои заныли к непогоде!

Синоптик - даже жене правду не скажет.

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

Новости астрологии:

- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Объявление:

- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

Пророчество Конца Света:

И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:

"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:

– Нажмите любую клавишу для продолжения, или

– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Я вот астрологией увлекаюсь.

Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он,

во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в

понедельник?

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый!

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:

- «Что ты хочешь узнать?»

- «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина

Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...

- «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!»

Женщина:

- «Да, я знаю, меня посадят, или нет?»

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал

совет:

- «Трусы на люстру – деньги в дом».

Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:

- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»

Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

Наконец-то прояснилось к чему относится один из самых таинственных катренов Нострадамуса:

"Когда Весы живут в палатах, а Водолей в Туманном Альбионе

шестые станут эхом молодой столицы"

Оказалось, что этот катрен вовсе не предсказывает неудачную женитьбу шестого сына герцога Кентеберийского на шестой дочери кардинала Ришелье.

Он, как показали исследования, описывает скандал вокруг TV6.

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:

- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:

- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?

Астролог:

- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!