- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.

- Да, мой зайчик.

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:

- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.

- Дура! Он же ими машет!!!

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:

- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.

Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:

- Я думаю, что я, самая красивая в мире.

Сказала и исчезла.

Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:

- Я думаю, что, я самая умная в мире!

Сказала и исчезла.

Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:

- Я думаю!

Сказала и исчезла.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

- Вы кричать не будете?

Она отвечает:

- А что приятно будет?

У блондинки спрашивают:

- Вы хорошо подумали, что бы перекраситься в брюнетку?

- А как это?

Гаишник видит машину, едущей на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:

- Предъявите права!

- Что это такое?

- Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.

Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику.

Он смотрит и говорит:

- Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Одна говорит:

- Сейчас проверим!

Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь, свет горит?

Вторая:

- Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!

Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Одна достаёт зеркальце и говорит:

- Ой, кто-то знакомый!

- Дай посмотрю!

Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:

-Эх ты, меня что ли не узнала!

- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?

- Чтобы кормить, туалетного утенка.

Разговор двух блондинок:

- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!

-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:

- Почему ты плачешь?

- Потому что у меня двойня!

- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра

- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: открывать здесь!!

Вопрос:

- "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?"

Ответ:

- "Посветить фонариком в ухо!"

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:

-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»

Блондинка отвечает:

- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:

"Ты на каком автобусе поедешь?"

"Я на 2-ом, а ты?"

"А ты?"

"На 7"

Подходит автобус №27. Одна другой:

"Отлично вместе поедем!"

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.

- Не может быть!

- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура воздуха будет выше, чем зимой...

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

Два человека выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

- Да..

- А какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- А если не видите?

- Значит, дождь уже идет.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

- Ну и что?

- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!

- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Какая сегодня температура?

- Шестнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Шесть миллионов...

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

- И что же их побудило?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура...

- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

- А я на улицу не выйду!

- Почему?

- А чтобы меня морозы не ударили.

Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!