Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:

- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.

Блондинка говорит:

- Какая одна? Их здесь сотни.

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45.....

- Дорожайшая!Это домофон,а не калькулятор.

- Почему блондинки открывают йогурты в магазине?

- Да потому что на упаковке написано: "Открывать здесь"!

Разговор двух блондинок.

Одна другой говорит:

- Как это террористы угоняют самолёты? Они же такие огромные.

Та ей отвечает:

- Ты дура!!! Их же угоняют когда они маленькие в небе летят!

Пришла блондинка получать номера и говорит:

- Можно розовые номера.

Ей в ответ:

- У нас нет таких

- А я хочу розовые

- Но не бывает таких

- А почему для голубых есть?

Опрос двух блондинок:

Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?

- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.

- А разве можно?

- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?

- Искусственный интеллект.

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. По радио передают: "Вы слушаете радио Европа-плюс!" Блондинка удивленно: "И откуда они все знают?"

Разговаривают две блондинки:

- Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида.

Другая отвечает:

- Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась ни разу сзади себя не увидела.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:

- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

- Почему когда блондинка падает с 8-го этажа, она не разбивается?

- Она забирает все свои шмотки с собой.

Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

- Работает, не работает. Работает, не работает.

Одна блондинка спрашивает другую:

- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?

- Нет, дорогая, не знаю.

- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!

Блондинка:

- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!

Мужчина:

- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:

- Давай лапку одному оторвём - будет твой.

Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:

- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!

Вторая говорит:

- А давай твой - чёрный, мой - белый.

Знаете чем занять блондинку на несколько часов?

Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"

Разговаривают две блондинки по телефону:

Одна у другой спрашивает:

- А у тебя какой камень по знаку зодиака?

- Кирпич.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:

- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Одна блондинка жалуется другой:

- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем?

- Он наверняка в курсе...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.

"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

- Ну и как все произошло?

Блондинка:

- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?

- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.

- Это освежитель воздуха!!!!

Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц... с КАРТИНКАМИ.

Разговор двух блондинок в автобусе:

-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"

- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

- А, ну да, точно...

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал – почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

- Потому, что уже три блондинки утонули.

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка думала...

Волосы темнели...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?

- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:

- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...

Блондинка испуганно:

- А откуда вы знаете как меня зовут?

Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт.