У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:

- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.

- Почему?

- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.

- Но я не брал!

- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!

- ?

- Нашла-то нашла, а осадок остался.

9.12., 14:23

Из школьных сочинений:

Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:

- Как там твой друг - математик?

- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти

погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: - Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? - Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.

Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы

всех к чертовой матери!Прислал Аноним

Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!"

Космонавт сообщает в Центр:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:

- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.

Она:

- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?

- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант @@ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.

Мертвые не потеют!

20.11., 11:23

Майор:

- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

Прапорщик:

- Товарищ майор, разрешите докласть?

Майор:

- Не докласть, а доложить, болван!

Прапорщик:

- Виноват! Так точно,- доложить!

Майор:

- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Из сочинения:

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Один мужик приходит к врачу.

- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!

- Так... Может, много курите?

- Да нет, завязал!

- Может, пьёте много?

- Да тоже нет! Завязал!

- Наверно, с женщинами перебарщиваете?

- Да тоже нет, доктор! Завязал!

- Ну так и напишем - ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Мужик у доктора:

- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

- Почему раньнше женщины не могли голосовать на выбoрах?

- А кто Вам сказал, что раньше голосовали руками?

Реклама:

- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

- Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

- Я сейчас тебе все объясню!

Первый:

- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

После хорошего ужина семейная пара собирается идти в спальню и муж жене говорит: "Давай дудем прыгать на кровати и орать, пусть соседи думают что мы любовью занимаемся?" Жена говорит: "Давай". Утром просыпается муж, а жена ему дает железную тарелку и ложку и говорит: "Ты стучи по талелке погромче, пусть соседи думают что ты чтото ешь..."

Смотрите в кинотеатрах страны!

Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.

В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу.

- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность...

Груда металла, свежий гуляш.

АН-22 приземлился на пляж.

Новый русский нищeму:

- Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!

- Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

- Как, после водки?

- Не после водки, а перед вином...

Умирая мужчина говорит своей бабе:

- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.

- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:

- Ты что вчеpа пил?!!!!!!

- Hе помню... А что?..

- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!

- Hеyжели клей?!

На суде:

- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Как убить таракана с помощью голода.

1 не говорите таракану ваш адрес.

2 часто меняйте расположение холодильника.

3 заставьте таракана жить на пенсию.

4 оставьте таракана на станции мир и прекратите программу поставки туда продуктов.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.

Громко он крикнул "Зенит чемпион"

Сломаны череп и два позвонка.

Много болельщиков у СПАРТАКА!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

13.10., 9:51

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:

- Ну все, двигатель сломался, предется тут ночевать.

Она:

- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).

П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет... Ножницы!!!

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Надпись на обёртке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на

упаковке".

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..