Репетиция в оперном театре:

- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?

- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

Ценник в магазине:

"Бумага туалетная с запахом."

11 вечера, сын звонит маме:

- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?

- Купи квартиру, живи отдельно!

27.12., 4:51

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб! и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб! и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб! и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит:

- Ну вот,уже сломала!

И тихо начинает плакать.

21.10., 5:51

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть

по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..

Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.

Илюша ему (грозно):

- Ты чего?

- Да так... Ничего...

И спрятался. Через несколько минут та же история:

- Ты чего?

- Да ничего.. Сиди, Илюша...

Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся

и орет ему вслед с обидой в голосе:

- Чего-чего! Живу я здесь!

- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Гена и Лена в постели. Гена:

- Я тебя люблю

Лена:

- А зачем в задницу?

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка.

Горожанин:

- Ну, как вам наш город?

- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и..........порвали жучку нахрен....!!!!

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.

- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.

- Ну...

- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......

Студент помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...

- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.

- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете где здесь туалет?

- Нет, я здесь всего четыре дня...

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"

Заходит домой и говорит мужу:

- Кажется ты скоро станешь папой.

Про себя: "А может и не ты".

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Объявление:

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам

строго соблюдать антисанитарию.

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха!

- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

21.12., 17:23

Из сочинения:

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял у межи,

Тихо завелся, тихо пошел,

...Кто-то в батоне зал%пу нашел.

У блондинки спрашивают:

- Вы хорошо подумали, что бы перекраситься в брюнетку?

- А как это?

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Hет... Как-то не догадался.

Сидят два дауна на лавке. Один другому говорит:

- А давай поиграем в "угадай слово"?

- Даваай. А как это?

- Ну... Например слово на "ля" начинается на "гушка" заканчивается, что это?

- Параход!

- Э! Да ты знал!

- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?

- Нет.

- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Сообщение на пейджер:

"Перепейджерни мне. {подпись}.

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Доска объявлений:

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Прислал Аноним

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".

- Вы что, рехнулись? Во времена вашего детства товарища Cталина еще на свете не было!

- За то и спасибо.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

- В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...

Абрам звонит домой!

- Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку.

- Исаак, приходи ко мне - Абраша мой дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.

- Что ты там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах!

Сара обернувшись:

- Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:

"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:

Прямо пойдешь - коня потеряешь,

Направо пойдешь - голову потеряешь,

Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

- Что это значит? - закричала хозяйка.

- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

У врача:

- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!

Хотите я вам Великобританию подарю?

- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!

Объявление:

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Прислано Анонимно