Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

- Мой муж очень сильно простудился!

- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

Мать спрашивает сына:

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

В баре, посетитель - официанту::

- А налей-ка мне рома!

- Я не Рома, я его брат!

- В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!

- Шашлычная?

- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!

- Какое?

- Он умер.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...

Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:

"Братаны, Серега - салочка..."

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует

покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят

братки и говорят:

- Пацан, извени, но еще не все попрощались.

Парень поднимает голову и говорит:

- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

Маша в окне поливает цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу. Дядя Семен растворяясь в тазу.

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

- Я когда из дома уезжала, мне муж сказал: "Будешь изменять - убью!"

- И что?

- Приеду домой - убьет.

Парашютисты перед прыжком:

- Ну, давай, прыгай!

- У тебя парашют! Ты и прыгай!

Встретились "новые русские". Разговорились.

- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

- А зачем вам это надо?

- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус.

Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество!

В одно окно смотрели двое,

Один увидел пыль и грязь,

Другой-листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое...

В одно окно смотрели двое.

Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:

-Все понятно, но что с моим сыном будет.

Бандит:

-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.

Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

-А что, в милиции тоже не плохо.

18.12., 7:51

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Миссис Смит прибежала к психиатру.

- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.

- В чем дело?

- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.

- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.

- Вань, давай по 100 грамм тр#хнем?- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.

Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.

Что делает моя жена?

Она спит с вами сэр.

Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.

Через 5 минут Джим докладывает.

Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.

Джим. Но у меня нет сада.

Сэр. А куда вы звоните?

Вопрос:

- Как разделить пук на пять частей?

- Надо пукнуть в перчатку.

Прислано Анонимно

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

Маленький мальчик ноги нашёл,

Ноги нашёл взял и ушёл.

Ночью:

- Мама! Принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну, принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:

- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...

Выходит фермерша:

- А твои друзья, девочка, не проголодались?

- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.

- А Лев?

- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

25.11., 18:23

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст.

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди!!!

Риторический вопрос:

- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил:

- Ну как?!

Все восхищенно.

- Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.

Новый русский:

- Но так они ищут, а я знаю!!!

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. "Интересно, куда он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал

Штирлиц.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".



Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса

выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:

- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Прислал Аноним

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу Вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...

Двое занимаются любовью:

- Милый, сделай мне больно!

- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток. Поездом.

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...