Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

Объявление в эстонской электричке:

"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот

кстати и слеттующая остааноовка.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".



Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса

выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:

- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Прислал Аноним

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть!" начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер.

Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Наркоман ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил... уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал свой монолог на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья:

Наркоман:

- Кто там "вопросительный знак"

Друзья:

- Это мы "запятая" твои друзья

25.11., 3:51

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

2.11., 6:23

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у

которого тройной перелом челюсти.

- Как ты так сумел? ы спрашивает.

- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня

смотрю ы люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут

на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в

понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три

сантехника вылезают.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:

- Ты чем занимаешься?

- Я - музыкант...

- Ну, не хочешь, не говори.

Сексолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, бля, во второй"!

Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:

- Я чувствую себя как в раю...

- В самом деле? - удивляется та, - а я как в автобусе.

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

- Холмс, почему огурцы хрустят?

- Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить...

- Почему у гoриллы большие ноздри?

- Потому что у ней большие пальцы!

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Прислано Анонимно

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:

-Ты здесь первый раз?

-Нет, блин, второй!!!

2.11., 16:19

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:

- Зятек, отрежь колбаски.

- Мам, я так тонко не могу.

16.11., 20:51

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла

ногу. Это была нога Плейшнера.Прислал Аноним

Лекция по лингвистике.

Лектор:

- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.

Голос из аудитории:

- Ага, конечно.

Муж говорит жене:

- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!

Жена (в истерическом гневе):

- Ты опять назвал меня Таней!

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению

ног с помощью силиконовых ходуль.

Объявление:

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.

- И завтра снова пойдем! - сказал дед

- Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок

- Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.

- Они ведь меня ногами бить будут... - совсем расстроился шар для игры в боулинг

- Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

15.10., 2:23

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...

Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

18.12., 5:23

- Ваша сексуальная ориентация?

- Как правило - горизонтальная.

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Один приятель другому:

- Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..

Зять обращается к теще:

- Мама, а у меня для вас подарок.

- Какой, сынок?

- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

- Великолепный букет! Для кого купил?

- Для Светки Соколовой.

- Вот она обрадуется!

- Не думаю, сегодня её похороны.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!

Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?

- Окно, кровать...

- Отлично, завтра выписываю!

- Окно, кровать...

- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.

- Окно, кровать.

- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

- Вам кофе с коньяком?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:

- Слушай, дети уже начинают спрашивать.

- Что, где папа?

- Hет, куда награбленное заныкал!

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок!

- Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:

- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!

Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:

- С первым апреля!

Одна блондинка - другой:

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:

- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

- А я не за тобой, я за твоим винчестером.