Разговаривают две блондинки:

- Хочешь мороженого?

- Нет, я нормального хочу...

Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки.

Подходит гаишник:

- Вы что, ничего не видите?

- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Одна блондинка жалуется другой:

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Разговаривают две блондинки:

- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?

- В общем-то, нет...

- А почему?!

- Да он ничем не лучше моего!

- В общем-то, да...

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Одна блондинка говорит другой:

- Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок...

- А что же не подарила?

- Я заболела редкой японской болезнью

- Какой?

- Деньгаси-немаси.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:

- На пирамиды не влезать!

Одна из туристок - блондинка - добовляет:

- Сфинксов не кормить!

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка у врача:

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!

- Заткните уши ватой, голубушка.

- Но ведь гул изнутри.

- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.

Блондинка (нервно):

- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Блондинка:

- Не хочу красную машину.

- Почему?

- На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть.

Блондинку останавливает гаишник и говорит :

- Вы нарушили правила дорожного движения!

- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.

Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:

- Наверное, дома забыла!

Муж жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

- Привет, как дела?

- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

- Какими?

- "Привет, как дела?"

- Нормально.

- Дорогой, что значит "baby one more time"?

- Еще разок, детка.

- Что значит "baby one more time"?

Беседуют две блондинки:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Разговаривают две блондинки:

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.

- Почему?

- Вот уже второй год он не появляется дома!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:

- Смотри, птичка дохлая!

Вторая, глядя в небо:

- Где?

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?

Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:

- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?

- Потому что видит мышь!

Спрашивает мужик у блондинки:

- Какой у тебя телефон?

- Мобильный!

- А номер какой?

- Федеральный!

- А цифры какие?

- Арабские!

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Встретились две блондинки:

- Давай поиграем в города.

- Давай.

- Город 312.

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.

Таксист, тормозя:

- Куда?

Одна из блондинок:

- Направо!

Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.

Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:

- Ой, то есть налево!

Таксист:

- Не первый раз блондинок везу!

Неправда, что блондинки не умеют думать!

Они просто не видят в этом необходимости.

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?

- Электронной почты!

Инструктор по вождению - блондинке:

- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Приехали две блондинки на море отдыхать.

Подошли к воде. Одна другой говорит:

- Фи! Вода соленая.

- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.

Первая снова пробует воду:

- Солёная!

- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:

- Это он.

- Нет, это не он.

- А я говорю, что это он. Давай спросим!

Подходят они и говоря мужчине:

- Это вы?

А мужчина в ответ:

- Да! Это я!

Одна говорит другой:

- Я же говорила, что это он.

Две блондинки:

- Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках?

- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Стоят две блондинки на мосту и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.

Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"

Ответ: "Абрамович"

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.

Оттуда вылезает водитель и спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, много раз!

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.