Разговоривают две блондинки:

- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!

- Мда... Раньше тебе двух вполне хватало!

Блондинка на светофоре:

- Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:

- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!

Блондинка звонит по мобильнику подруге:

- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.

- А почему только шесть раз?

- Пока седьмой не успели. Жду.

Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает:

- Девушка, зачем вы открыли йогурт?

- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!

Блондика:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

- Это конец позвоночника.

- Странно, а у меня здесь голова...

Утро 1 января. Блондинка в магазине.

- Мужчина, у вас хлеб свежий?

- Нет. Прошлогодний!

- О чём думает блондинка, стоя на светофоре?

- "Зачем же я сюда залезла?"

- Как можно озадачить блондинку?

- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Вопрос армянскому радио:

- Что общего между блондинкой и пулей?

- А сам-то как думаешь?

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Одна блондинка - другой:

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!

Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Разговаривают две блондинки:

- Мужу не понравился мой новый шарфик!

- Так обменяй его!

- Это идея! А где меняют мужей?

- Холмс, почему блондинки не курят «Беломор»?

- Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!

Гаишник останавливает блондинку:

- Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

Армянскому радио задают вопрос:

- «Всадница без головы» - что это такое?

- Блондинка на лошади!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:

- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

Блондинка звонит системному администратору:

- У меня не включается Интернет.

- Щелкните по иконке...

- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

Две блондинки разговаривают.

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.

- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:

- Куда это вы едете?

- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Блондинка хвастается коллегам:

- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!

- Мозг?

- Э-э-э, не поняла вопроса...

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

Блондинка спрашивает:

- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

Беседуют две блондинки:

- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!

- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:

- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!

- А что у тебя нашли?

- Запущенную беременность!

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:

- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Сидят две блондинки в чате, общаются:

- Тебе письма со спамом приходят?

- Да!

- И что ты с ними делаешь?

- Я на них не отвечаю.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.

- О чем же она думает?

- Стать блондинкой или брюнеткой!

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:

- Я что, уволена?

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:

- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?

- А-а! До земли достают - и ладно.

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:

- А что вы делаете?

- Слушаю Хаус!

Блондинка жалуется подруге:

- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Разговаривают две блондинки:

- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:

- Вы любите, когда вас снимают на камеру?

Блондинка:

- Ну, смотря сколько человек в камере.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?

- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!