Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.

Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

-Все чего-то покупают:

машину, яхту, вилу...

Пойти за хлебом что-ли сходить!

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "

- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"

-" Нажал. Ну и что?"

-" У стюардессы зажглась лампочка."

-" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!"

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".

Проводя раскопки на сочинском пляже,

археологи обнаружили орудия труда Х века...

Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали

орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку.

"Ну что,сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?"

"Есть, а когда эта фигня со средой закончится?"

Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!

Похороны электрика. Голос из толпы:

-Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

-Триста восемьдесят...

Директор диктует письмо секретарше:

- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."

Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.

- Бабуль, провод подай.

Она берет и подает.

- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Подчиненный - шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

- Хммм. И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и

говорит секретарю:

- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -

кефир.

Голос из группы:

- Двум кретинам. Я переводчик.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.

- Вот наш передовик.

- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

- Не знаю, пожал плечами токарь.

- А два стакана?

- Не уверен...

- А целую бутылку 0,75?

- Так ведь работаю, как видите...

Продавец: Я могу Вам помочь?

Покупатель: Спасибо, я хожу просто смотрю.

Продавец: Хорошо. А, скажите, просто, это для Вас насколько просто?

Покупатель: Настолько же насколько для Вас хорошо.

Продавец: Ясно.

Покупатель: Насколько Вам ясно?

Продавец: Настолько насколько для Вас просто.

Покупатель: Понятно.

Продавец: И так, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?

Фраза дня:

Выжил сам - выживи другого!!!

Тракторист - самый чистый человек!

Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."

Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?

Пойду на работу и посплю

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая

нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?

Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Начальник подчинённому:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

В офис приходит работать новая секретарша.

Прежняя ее наставляет:

- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?

- Да.

- И где работает Ваш муж?

- За этой дверью.

Собрал директор подчинённых и говорит:

- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...

Звонит один мужик другу-гинекологу:

- Лёша, привет ты где?

(через секунду)

- Мог бы сразу сказать, что на работе

Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:

- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?

- Давай плохую.

- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.

- Хм...ну а хорошая?

- Ты мне тоже очень нравишься!!!

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

Встречаются два телеоператора, один другого упрашивает сходить в театр. Первый обращается к второму:

- Пойдем, сходим в театр!

- Да ну, ты что!!!

- Ну, пойдем, сходим!

- Да ну, нет!

- Пойдем, сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим. Пойдем, А?

- Да, что я дурак, три часа смотреть один "общий план"!

Звонок в сервисное бюро:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.

Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:

- Тебе что - деньги не нужны?

- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Шеф говорит подчиненному:

- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать.

В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну качаться.