В отделе социального страхования:

- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

- Шеф!

- И какой у вас диагноз?

- Беременность!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Женю.

- Между нами, Женя. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей?

- Нет, шеф.

- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Полезный совет:

Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда валите на работу.......

Сидят 2 электромонтёра на столбе и громко спорят. Внизу идёт бабушка и спрашивает:

- Сынки,что вы так ругаетесь?

Один из них ей говорит:

- Бабуль подай провод,пожалуйста.

Бабушка подняла провод, в это время электрик говорит коллеге:

- Я ж тебе говорил, ноль, а ты фаза,фаза.........

Самый большой по площади мозг наблюдался у г-р Семёнова водителем катка Петровым !

заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит

- вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушать

тот отвечает

- каким птичкам, это уже дятлам надо давать

Что такое смерть для шахтера? 3 дня отпуска - и снова под землю.

Строят строители дом. Начали бетон замешивать. Все сделали, ждут пока он засохнет. Ждут год, второй, третий. Наконец говорит один строитель другому:

- Ну и долго еще ждать?

А второй отвечает:

- А у меня стрелка на часах сломалась!

- А Вы сколько у себя на фирме получаете?

- от 1000 и выше, но начальство нас еб...т каждый день!

- Так если Вам платят за еб...ю, то это уже не фирма, а ... !!!

Встречаются два дояра - один неудачливый, на грани раззорения, а другой - очень богатый.

Тот, который беден, спрашивает:

- Слушай, а как тебе удаётся столько молока в день брать???

- Да всё дело в ласке, друг мой!

- А как это? - спросил неудачливый дояр.

- А вот так, - сказал богатый - заходишь в коровник и говоришь:

"Ну, Бурёнушка, что у нас сегодня: молочко или говядина???"

Шутка астрономов.

На солнце через телескоп можно посмотреть только 2 раза в жизни: правым глазом и левым.

Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: кидаешь туда барана, от туда две палки колбасы, понял?

-нет

-ну вот смотри, кидаешь всего одного барана, а от туда две палки колбасы, понял?

-нет, папа

тут сын спрашивает: а есть такой станок, чтоб туда две палки, а от туда один баран?

(отец со вздохом): да, сынок, это твоя мама.

Последняя запись черного ящика разбившегося самолета:

"Вась, глянь, как я умею!"

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:

- Это череп Македенского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?

Тут кто-то поднимает руку:

- А как может быть у одного человека три черепа

- А вы собственно кто? - спрашивает профессор

- Я дачник

- Ну и идите к себе на дачу - лекция для колхозников

Два электрика проводили свет в детском саду. По возвращению на работу неожиданный вызов к директору:

-На вас поступила жалоба, дескать ругались матом на весь садик

-Да что Вы, Иван Петрович, не может быть, дело обстояло по другому. Я полез на столб и у меня нечаянно упал газовый ключ Пете на голову. Петр поднял голову и вежливо сказал: "Василий, вы не правы"

"что общего между менеджером по туризму и гинекологом?

- мы работаем там, где другие отдыхают..."

- Когда вы заканчиваете работать?

- Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!

Альфред Нобель считается первым изобретатилем динамита только по той простой причине,что предыдущих опознать не удалось.

-Зачем человеку дан внутренний голос?

-Чтобы высказывать всё,что он думает о начальнике,глядя в его наглые бесстыжие глаза.

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?

- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:

— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?

— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

- Вам инженеры нужны?

- Инженеры нужны.

- И работа есть?!

- Работа есть.

- И зарплату платят?!

- Зарплату платят.

- Можно завтра выходить на работу?!

- Завтра выходить на работу.

- Какое отзывчивое эхо!

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:

- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: "Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут."

Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: "Коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег".

Собеседование на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу, и полконторы без работы уже час.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:

- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?

- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:

- Шеф, Вы что меня увольняете?