Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.

Через два часа игры кацап встает, подтягивается и говорит:

- Баран он и есть баран. Ничья!!!

Футбольный матч между Россией и Украиной.

Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.

Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже

еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился

и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник

метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке

пальцем пишет:

- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

- Да, я же тону!

Маленький мальчик играл в водолаза

Ловко нырял он на дно унитаза

Добрая тетя нажала педаль

Мальчик умчался в вонючую даль.

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?

- Водолазы не берут чеченский след.

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё:

- А где здесь живёт водолаз Жора?

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"

- В чем отличие водолаза от скалолазки?

Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка - кто круче.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!

- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!

Футбольный матч Спартак - Локомотив.

Комментатор:

- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Объявление в газете: Меняю два паруса Neilpryde, гик, доску Drops и две трапеции на комплект дайверского оборудования...

Беседуют два водолаза на берегу моря:

- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.

- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим?

- резонно, - отвечает второй.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира по футболу во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!

- А чего это они. Вась?

- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:

- Как дела? Та отвечает:

- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:

- Дура! Их же чистить надо...

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты за что сидишь?

- Да так, за убийство. А ты за что?

- А я рыбу глушил.

- Ты что, разве за это сажают?

- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?

- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.

- И что это за обстоятельство?

- Это произошло первого апреля.

Восьмое марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.

- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

- Знаешь сказку про трёх поросят?

- Да.

- Жили-были два поросёнка...

- А где же третий?!

- А рождество?

Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Норковую шубу.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке.

- А у меня сегодня день рождения!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

- Как ты отметил юбилей Гоголя?

- Написал на заборе название его знаменитой повести.

- Какое?

- "Вий".

- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ну почему ты такой мелочный?!

- Почему это?

- Да потому что ты приходишь на дни рождения только чтоб пожрать и повеселиться!

- По-твоему, это мелочь?!

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

- Давайте, давайте!

- Милиция, милиция!!!

- Выходи, Кощей, биться будем.

- На мечах?

- На яйцах, дурак, - Пасха!

- Милый, ты сделаешь мне подарок?

- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!

- Ну а теперь на День святого Валентина...

- Кого-кого мне надеть?!

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.

- Пустяки, не стоит благодарности!

- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

- А Вы поздравили свою жену с 8 марта?

- Ну, знаете ли... У нас интеллигентная семья!

- 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал...

- Да я и сам пока могу поднять!

- Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, от души!

- Лучше бы от Версаче!

- Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.