Категории анекдотов
Анекдоты » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 368
- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Да-а-а, а он что сказал?
- Матом на 21 ходу!
- Да-а-а, а он что сказал?
Анекдот № 367
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Анекдот № 365
После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент
клуба отставку не принял.
клуба отставку не принял.
Анекдот № 363
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!
Анекдот № 362
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Анекдот № 361
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей...
A этот голубь насрал именно на меня!!!
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей...
A этот голубь насрал именно на меня!!!
Анекдот № 360
Анекдот для любителей Формулы-1:
Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:
вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:
- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
Михаель отвечает:
- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:
вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:
- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
Михаель отвечает:
- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
Анекдот № 359
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Анекдот № 358
Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да,
действительно... бежит он не важно..."
действительно... бежит он не важно..."
Анекдот № 357
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
Анекдот № 356
...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Анекдот № 355
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
Анекдот № 354
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Анекдот № 353
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Анекдот № 352
Комментатоp комментиpует футбольный матч:
- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.
- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.
Анекдот № 350
Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Анекдот № 349
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Анекдот № 348
3:1, победа "Cпартака", мужик тормоз спрашивает:
- А где сегодня "Cпартак" играет?
- Кажется, по второму каналу.
- А где сегодня "Cпартак" играет?
- Кажется, по второму каналу.
Анекдот № 347
Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть
футбол...
футбол...
Анекдот № 346
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
- До первого раунда они были не контактные.
Анекдот № 345
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Анекдот № 344
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Анекдот № 342
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Анекдот № 341
Гонка Формула-1. Комментатор:
- Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден.
- Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено.
- Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!
- Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден.
- Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено.
- Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!
Анекдот № 340
Матч Россия-Испания (футбол).
До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."
До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."
Анекдот № 339
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Анекдот № 338
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. стальные лыжники одеты значительно теплее...
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. стальные лыжники одеты значительно теплее...
Анекдот № 336
Однажды комментатор Озеров прокомментировал следующее событие: "Борзов обводит одного, другого, третьего, удар и... Г-О-О-Л!!!"
Через две секунды: "Х@Й там, штанга."
После этого он целый год не комментировал.
Через две секунды: "Х@Й там, штанга."
После этого он целый год не комментировал.
Анекдот № 335
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Анекдот № 332
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...
Анекдот № 330
У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Анекдот № 329
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров ы в балоне 150 атмосфер... 50 метров ы 100 атмосфер... 70 метров
- 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе.
Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами.
Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.
- 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе.
Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами.
Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.
14 мин. назад
39 мин. назад
60 мин. назад
1 ч. 25 мин. назад
2 ч. 6 мин. назад
2 ч. 20 мин. назад
3 ч. 38 мин. назад
4 ч. 9 мин. назад
4 ч. 40 мин. назад
Сам могу клинику посоветовать, в которой лечился. Много пил, запойно пил. Пока совсем худо не стало и понял, что я так долго не ...
Как оказалось далеко непростая стала задача когда появилась необходимость быстро приобрести профессиональную светотехнику. У ког...
Встречают действительно по одежке, не раз в этом убеждалась. И, чтобы чувствовать себя на все 100, чтобы быть уверенной важно от...
Здравия достойным. Готовлю выступление он лайн на канале ТГ. приглашаю всех желающих. Встречайте анонс на канале https://t.me/pl...
Как выяснилось далеко непростая стала задача: найти площадку где реально можно воспользоваться услугами логопеда в подходящее дл...
Как выяснилось стала задача не такая уж и простая: найти площадку где по настоящему можно обратиться к логопеду в подходящее для...
Из книги ЧАША ГРААЛЯ С НЕКТАРОМ ЛЮБВИ
Ода великому Бытию https://youtu.be/mkuRu-S52SI
Характеры процессов многогранны https...
Добро пожаловать! Приходите - не пожалеете, Ваши Душеньки будут довольны!!!
Удачи всем нам желаю, Счастья Быть, ЛЮБИТЬ И ТВОРИТ...
Чтоб Жить и Радоваться нужно как минимум Жить в нормальном состоянии, полюбить Жизнь всем Сердцем и радоваться Жизни. А ещё чтоб...
Интересно такое почитать) Уже работала в сфере юриспруденции и решила вернуться. Узнаю теперь опять. Без обучения конечно же н...