Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после

кроликов идут сразу врачи.

....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.

Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим

ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!

- Папа, что такое басня?

- Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp, свинья с ослом, pазговаpивают, вот как мы с тобой.

Прислано Анонимно

Из школьных сочинений:

В Москве барыня-крепостница узнала, что в деревне живет батыр Герасим.

Елка сборная - разборная, комплект:

1. Палка с крестовиной - 1 штука;

2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;

3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:

4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров

5.10., 22:51

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с

ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за

незаконное ношение холодного оружия.Прислал Аноним

9.12., 11:23

Из школьных сочинений:

Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.

Из школьного сочинения:

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Прислано Анонимно

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском

кафе.

– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.

– Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.

Штирлица зверски Мюллер пытал:

Нюхать портянки свои заставлял.

К счастью неведомо было уродине -

Штирлицу нравились запахи Родины.

Она: - Я хочу...

Он: - И я хочу...

Она: - Давай вместе хотеть!

Вышло новое издание Камасутры:

- Моя семья.

- Я сама.

И для любителей экзотики:

- Эти забавные животные.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

- Пятница, курить будешь?

- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

- Кто говорит?

Студент заказывает в столовой:

- Две сосиски...

- О, шикуешь! - Восклицает повар.

- И 16 вилок, - вздыхает студент.

- Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

85-летний старичок на приёме у врача.

Врач:

- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...

- А сексом-то можно заниматься?

- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?

- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

- Ржевский, ваше самое безумное желание?

- У меня никогда не было родового поместья...

- ???

- А так хочется его пропить!..

ЗНФ по уч. работе курсантам,академическим задолжникам:

- Граждане уважаемые госпада академики, хронология бездеятельности

преобретает энциклопедический характер с нежелательными последствиями и уголовной ответственностью.

- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:

- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!

- Почему ты так решил?

- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

- И да, и нет...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:

- Ах, если бы здесь было пианино!

- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.

- На пианино остались наши билеты...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А зачем тогда пришли?

Объявление:

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.

Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Двое неизвестных ворвались

вчера в квартиру мужа и жены

Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,

распили вместе с хозяином

бутылку водки.

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

- Доктор, сколько стоит визит на дом?

- 50$

- А прием в офисе?

- 25$

- Тогда жду Вас через полчаса в офисе.

31.12., 19:23

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.

Таракан живет долго, подумал муравей попав в мед.

- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?

- Я не хочу снова остаться без компота!

23.12., 23:51

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:

- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Реклама на фургоне:

"Бюро ритуальных услуг. Внимание: только до первого декабря скидки. Спешите!"

Звонок по телефону.

- Добрый день, скажите, я в морг попал?

- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Новая акция - "Построй домик в деревне! В каждом пакете - кирпич!"

Жена - мужу:

- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!