Один дурак стоит и писает с третьего этожа.

-Доктор проходит и он сразу останавливается.

-Доктор думает не оздоровел ли он,давай ка я его спрошу если оздоровел то мы его отпустим домой.

-Доктор спрашывает:чего ты там остановился продолжай говорит ана.

-Эх вы какая вы хотели удержаться за саки и поймать меня.

Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?

Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго

Звонок в сервис:

- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...

- А вы не торопитесь!

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз -

когда выбирает профессию...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий... Видит - внизу какая то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: "Ну, вот такая я забавная зверушка....."

Иссак спрашивает у Абрама:

- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?

- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!".

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».

Второй предлагает:

- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».

Третий:

- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».

Четвертый:

- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

Из переписки на сайте знакомств:

- Марина... Какое красивое имя!

- Спасибо!

- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Рабинович, над чем задумался?

- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".

- Но в слове любовь нет буквы "р"!

- Ну да, а если вставить.

- Но зачем!!!

- Вот и я думаю, зачем...

- Привет дорогой!

- Привет!

- А где ты был?

- Бегал.

- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...

- А ты кроссовки понюхай!

вышел колобок из бани - "голову забыл помыть!!!!"

- Можно у вас купить конфет?

- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-день-день!".

Прислано Анонимно

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...

Продавец удивляется:

- Сколько же у вас животных?

- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:

- Ты чего орёшь?

- Представляешь, - отвечает он, - кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!

- В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку?

- Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

Прислал Аноним

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

- Что случилось, Анжелочка?

- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- В сапогах!

15.11., 15:11

Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:

- Скажите, который час?

- Ну если ты от этого тащишся - который час!

Французский ресторан.

Новый русский-официанту:

- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?

- Конечьно, мeсье!

- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!

- Папа, а что такое бандформирование?

- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?

- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.

- Вот, это и есть бандформирование...

…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...

Объявление:

Торгуем лесом через Интернет!

Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!

Мальчик сунул два пальца в розетку...

Всё, что осталось собрали в газетку.

Из разговора двух хирургов:

- Ну как?!

- С наркозом скучно...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Двух рыбаков ночью

искусали комары.

Тогда рыбаки решили

спрятаться в палатке.

Через некоторое время

один из них высунулся наружу

и увидел огоньки светлячков.

- Петь, они возвращаются,

но уже с фонариками.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...

- А потом?

- Потом мы встретились...

18.12., 15:23

Объявление:

"Нашедшему нашего бультерьера - царствие небесное!"

Беру шутя любые две строки, Скрепляю намертво их рифмою железной. Они по смыслу не были близки, Но с идиотом спорить бесполезно.Прислал Аноним

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

- Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"...

23.10., 10:23

Священика останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

- А где ваш друг?

- Спит без задних ног.

- Что, устал сильно?

- Не - на мине подорвался...

Молодожёны:

- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!