4.10., 12:51

- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили

с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?

- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Жена говорит мужу:

- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!

- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

-Моя фамилия Пук!!!!

-Как???

-Да не Как, а Пук!!!!

Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина.

Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед.

На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет.

Ставит свечку на пол, садится и начинает играть.

Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть.

Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации.

Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?

Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?

- Так у нас ведь одна учительница!

- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? - Нет. - Как я счастлив!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Прислано Анонимно

Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

Приходит маленький сын

к отцу на работу, и вдруг

слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести...

Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет, гномики...

Гантельки... Поднимают!

Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".

Сидят два кавказца:

- Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" - там все занавэски поpвание!

- Мамед, - это жалюзи!!!

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом...

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!

- А вы какой цвет предпочитаете?

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

На уроке. Учительница:

- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!

Вовочка:

- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда

очередь успевала рызбегаться...

- Изя какие хорошие у тебя часы.

- Да, дедушка перед смертью продал.

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:

- Что такое божественная сила?

- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.

Бабушка внучку из школы ждала,

Цианистый калий в ступке толкла.

Дедушка бабушку опередил:

Внучку гвоздями к забору прибил.

Обворована квартира.

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Хирург - пациентке:

- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:

- Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!

Продавцы в совершенном ох#ении смотрят на бабулю:

- Это как?

А бабуля и отвечает:

- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

Маленькая девочка заходит в магазин:

- Дайте мне три бутылки водки.

Продавец удивленно спрашивает ее:

- А тебе не будет тяжело?

Девочка:

- Вы правы. Одну я выпью прям здесь...

Смотрите на экранах:

Муж

Муж и Командировка

Муж Возвращается

Муж-2

Муж-3

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Стоит рота солдат перед большой ямой.

Прапор командует:

- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!

- Сидоров, руки в сторону и в яму!

- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!

Тут едет майор части.

- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

На встречу двум приятелям проходят девушки. Один другому говорит:

- Видел? как они мне улыбнулись?

Тот отвечает:

- А ты видел? как я ржал, когда увидел тебя в первый раз?

На аукционе:

- А какая гарантия, что это Рембрант?

- Три года.

15.10., 2:51

Три часа целовал принц спящую красавицу, после

чего подумал: "А может, она и вправду мертвая?"

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Прислано Анонимно

29.11., 23:56

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?

- Методички не видно!

Прислано Анонимно

6.11., 13:23

Тихо стоял старичок на перроне,

Дверью за шею прижат был в вагоне.

Тронулся поезд, старик побежал,

Долго я взглядом его провожал.

20.11., 7:51

Сладости маленький мальчик любил.

В хлебной напротив он тортик купил.

Папа лишь крышку от торта принес, -

Все, что он выхватил из-под колес.