Эстоонская версийа "Буураттинно"...

Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы.

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Тоже нет.

- И в налоговой не работал?

- Нет...

НР задумался...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!

Олимпийские новости:

Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

Прислано Анонимно

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."

И.Сусанин

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Тебя взяли!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

- А что у вас случилось?

- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.

- А к пиву что будете брать?

- Бутылочку водочки.

Играют православный и католический священники в гольф.

Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:

- Блин, промазал!

Католик:

- Не ругайся, Бог накажет.

Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:

- Блин, промазал!

Католик:

- Не ругайся, Бог накажет.

Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:

- Блин, промазал!

Одна подруга жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Ему наверняка и так известно.

- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

Русский человек может сказать:

- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в

подворотне, и не в той компании...

Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:

- Зря вчера пил!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что

подмигивать мужчине на свету.

Прислано Анонимно

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где?

7.12., 1:51



Из сочинения:Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Милиционер укоряет путану:

- Ты бы лучше работать шла!

- А ты чего не идешь?

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки

сфотографировать ее для молодежного журнала.

- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж

меня не узнал.Прислал Аноним

Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю

Бабушка внуку:

- Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась!

- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

Сообщение на пейджер: "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."

14.11., 20:06

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

- Что такое верх жадности для дерматолога?

- Содрать три шкуры с пациента.

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь.

- А! Отвариваешь...

Некий подросток, по жизни урод,

Летом работать пошел на завод.

Руку точилом отрезал себе ы

Он никогда не читал ПТБ.

В больнице:

- Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.

- Простите, а кто он?

- Патологоанатом.

Красноармеец подходит к Ленину:

- Леонид Ильич, пришел состав.

- С чем,батенька?

- С колбасой.

- Сколько шел?

- 3 месяца.

- Детям, детям...

Прислано Анонимно

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!

На лавочку возле женщины садится мужчина:

- Женщина, Вы случайно не педагог?

- Да. А как Вы догадались?

- У вас лицо глупое..

Она (с возмущением)

- У вас тоже лицо глупое!

Он (горько)

- Потому что я тоже педагог...

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?

- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

Что нам надо, бедным евреям?

Кусочек хлеба да вагончик масла!

Спросил как-то раз один еврей другого...

Вот так и появился еврейский вопрос.

- Дорогая, - спрашивает муж у жены, - почему ты погладила мне брюки только внизу?

- Я же просила тебя удлинить шнур утюга...

Психиатр - пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!