Урок химии. Училка:- Катя, у тебя какого цвета раствор?- Красного!- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?- Черного.- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!

Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену:

- Куда нам повесить эту полку?

- Пап, мы её вот сюда захреначим.

Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:

- Понял за что?

- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Нет, только когда бываем вместе.

1. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

2. Продаю вентилятор, работает от ветра.

3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены

трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

6.11., 13:23

Тихо стоял старичок на перроне,

Дверью за шею прижат был в вагоне.

Тронулся поезд, старик побежал,

Долго я взглядом его провожал.

В ресторане:

- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!

- Что будете? Минералку, фанту, колу?

- А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

- Звонил по горячей линии...

- Ну и как?

- Обжегся!

Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:

- Сама свинья!

- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!

- Зато подумала!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

В кофе:

- Официант вы привезли мне курицу с одной ножкой!

Официант:

- А что вы хотели пригласить её на танец????

- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

25.10., 1:51

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:

- Ваши права?!

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

- Администратор!

Из сочинения:

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня

гранатами...

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это чл#н!!!Прислал Аноним

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в

начале карьеры.Прислал Аноним

- Как зовут глухого кролика?

- Кро-о-о-о-лик!

При посещении нашего аттракциона "#банись-с-Горы", Вы можете:

- заглянуть в рюмочную

- воспользоваться услугами нотариуса

- взять напрокат калоприемник.

- А я котят развожу.

- Да? А как это?

- Да легко два котёнка на велро воды.

Ужин в семье людоедов.

Отец восхищенно:

- Какое вкусное у нас сегодня мяско!

Жена строго:

- Не говори мяско, говори Галина Бланка!

- Девушка, зачем вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь.

- А зачем тогда пьете?

- А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь!

- Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе.

Сара спрашивает у Розы:

- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?

- Золото?

- Нет.

- Долары?

- Hет.

- Бриллианты?

- Нет.

- А что?

- Конец любви и два мешка воспоминаний.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!

- Фиолетовое?

- Нет!

- Фиалковое?

- Нет!

- Ну какое тогда?

- Фклеточку!

11.10., 21:59

В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...

В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.

На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.

На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.

А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось...

Из протокола:

...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Из школьного сочинения:

Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.

Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

- Чтобы всегда иметь свежие новости.