Девочка приходит к доктору и говорит:

- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.

- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.

- Василий Иванович! Танки в городе!

- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Прислано Анонимно

Идёт ёжик по лесу. И за собой батон тащит. Лиса навстречу:

- Ёжик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе зачем?

- А хрен его знает, сколько я там провишу!

25.10., 11:23

- Милый, но ведь раньше все было по-другому!

Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой...

27.12., 11:23

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что т##хаться в г#ндоне...

- Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?

- Потому что перед этим надо замочить мясо!

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

У Нового Русского поломалась машина.

НР жалуется другу:

- Что ни делал - ничего не помогает!

Тот:

- Ты стекла протирал?

- Протирал!

- Дверцей хлопал?

- Хлопал!

- Ногой по колесу стучал?

- Стучал!

- Ну, тогда не знаю!

Генерал говорит адьютанту:

- Ну-ка, загадай мне загадку.

- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".

- Ж#па?!

Адьютант (смущенно):

- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.

Генерал нахмурился:

- Ну ладно, давай еще один.

- "Семь одежек и все без застежек".

- Ж#па!!!

Адьютант (смущенно):

- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.

Генерал:

- Да за@бал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

Мужик жалуется врачу:

- Доктор, я так не могу: засыпаю - кошмары снятся, просыпаюсь-кошмар со мной лежит...

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.

- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Кто медведям лапы рвет,

зайчиков под дождь сует,

Танин мячик бросил в речку,

обломал бычку дощечку...

Каждый знает это кто.

ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:

- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Подходит сынок к папе и спрашивает:

- Папа, что значит HDD Format complitte?

- Это значит, что ты сейчас умрешь!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.

Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

- Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

- МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Около ларька.

- Мне пивка, пожалуйста.

- Вам недолить или разбавить?

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?

- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если

нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

Телефонный звонок.

- Алло это булочная?

- Нет сливочная.

- ОЙ! а вы тут сливки делаете?

- Нет, дерьмо сливаем.

Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...

Чукча:

-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

- А зачем тебе ещё без воды??

Чукча:

-Глупый ты женщина, я же когда проснусь могу захотеть пить, а могу и не захотеть!!!

Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:

- Расскажи, доченька, про мультфильм.

- Ну, чудовище говорит: "У-у-у", а красавица кричит: "А-а-а"! - отвечает дочка.

Отец просит:

- Доченька, расскажи поподробней!

Дочка (басом):

- Уолт Дисней представляет...

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...

- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла... В Вологду !

Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское

туристическое агентство ы на гондолах в любую точку Европы.

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздр#чить.

- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

- Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

Из сочинения:

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Объявление:

Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост

обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Маленький мальчик маму не слушал,

Он гуталин со сгущенкою кушал.

Быстро распух детский животик,

Зубки посыпались, слипнулся ротик.

- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... Вообщем, хоть как-то отвлечься.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

Прапор собрал роту на плацу.

- Иванов! Поднимите танк.

Иванов пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!

- Петров! Поднимите танк.

Петров пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!

- Рота! Поднимите танк все вместе.

Рота пытается поднять танк и не может.

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!

- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:

- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?

- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Прислал Игорь

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

-.ехе,.bаt - он обязательно исполнится;

-.оbj - несвязный сон;

-.htm(l) - к Интернету;

-.jрg - без комментариев;

-.раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.