Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная.

У нее спрашивают:

- Ты чего такая грустная?

- Да меня хакер поймал.

- Ну и что!?

- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?

- Мой дедушка получил ожоги.

- Серьезные?

- В крематории не шутят.

- Ватсон вы вчера обоср@лись!

- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?

- Нет это запах.

В больнице врач спрашивает больного стяжелым отравлением:

- Голубчик, и как это вас угораздило?

- Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:

- Девочка, девочка, а я тебя съем.

На что девочка отвечает:

- Нет, это я тебя съем.

И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках ў добро всегда побеждает зло.

- Соберись, тряпка!

- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!

На похоронах тещи зять сказал:

- Пусть земля ей будет пухом!

Друг спрашивает:

- Ты, вроде, ее не любил?

Зять:

- Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.

Метеоролог опоздал на прямой эфир.

Извиняется перед телезрителями:

- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.

Кто ж знал, что дождь пойдет!

30.10., 14:51

Пьянчужка разглагольствует:

- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!

- Почему, сынок?!

- Я вчера обещал им!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".

Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью

"Я сюда плюнул".

Возвращается а там записка "Я тоже".

Прислала Ира

Bugs, life - программистские хроники.

Петька встречает Василия Ивановича:

- Вы что такой смурной?

- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...

- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях

сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда

наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:

- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Приходит мужик к врачу!

Говорит:

- Доктор, помоги у меня чл#н как бешенный конь!

- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!

- Да ни минуты не стоит!!

- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

Штирлиц не любил пользоваться мылом...

Он предпочитал рацию!

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

Командир взвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!

- Поставь на стол...

Звонок в морг:

-Алло,это морг?Вам будет звонить моя мама скажите , что со мной все в порядке!

В отделе социального страхования:

- Так вы говорите, что получили травму на работе - и кто же вам её нанёс?

- Шеф!

- И какой у вас диагноз?

- Беременность!

Из школьного сочинения:

Мой друг Мудрик - очень яркая личность! У него голубые глаза, красные губы, рыжие волосы и зелёный свитер.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.

- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

15.10., 9:19

Продаются котята. 50 рублей ведро.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..

- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

- Так ты что, все же мужа бросила?

- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Штирлица зверский Мюллер пытал -

Нюхать портянки свои заставлял

К счастью неведомо было уродине

Штирлицу нравились запахи родины.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, "ты", значит, привез?..

Две старушки разговаривают:

- У тебя, говорят, внучок приехал?

- Да, уж недельку гостит.

- Ну и как? Дедушке помогает?

- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.

Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!

Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:

- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!