Из школьного сочинения:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.

В магазине:

- Девушка, дайте бутылку водки!

- С собой?

- Без вас!

9.11., 6:51

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

По салону авиалайнера в хвостовой отсек пробегает пилот с парашютом на спине. Пассажир обеспокоено спрашивает стюардессу:

- Что случилось?

А та его успокаивает:

- У него, просто, проблемы на работе...

Судачат в Одессе две старушки:

- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

- Та олигарх какой-то.

- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

23.10., 11:23

- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!

- Почему, товарищ, майор?

- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:

- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.

- Страшно!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Хочу!

Ангел - чёрту:

- Ну, давай, глуши двигатели!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:

- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Беседуют два друга:

- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:

"Зиночка, как правильно пишется:

"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?

- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта?

Ругательство программистов: Web твою мать!!!

- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?

- Только на красивеньких женщин!

Муж приходит поздно домой. На столе записка:

Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.

Доктор (игриво):

- Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

- Чем отличается грузинский самолет от других?

- У грузинского под крыльями волос растет!

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

5.12., 7:23

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!

- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Мальчик конфетку нашел под ногами.

Яд в шоколад был подмешан врагами.

Взял,откусил,и мальчонки не стало...

НЕ ПОДНИМАЙТЕ С ЗЕМЛИ ЧТО ПОПАЛО!!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Негр говорит русскому:

-Ты когда родился, был розовым, когда загораешь-коричневый, когда плохо тебе-ты зелёный, а когда умрёшь будешь серым. А я когда родился, был чёрным, когда загораю-чёрный я, когда мне плохо, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным!

И ВЫ ЕЩЁ ПОСЛЕ ЭТОГО ИМЕЕТЕ ПРАВО НАЗЫВАТЬ НАС ЦВЕТНЫМИ!!!!!!!!!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Дама в зоомагазине:

- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!

Просто ушит вянут!

- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

Парень девушке:

- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:

"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка:

"Попробовал! Никакого сравнения!"

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?

- Какое?

- Долларов 200.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Звонит сын матери:

- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.

- Замечательно, сынок.

- Мам, но дело в том, что она негритянка.

- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.

- Мам, у нее трое детей...

- Да ерунда, мы детей любим.

- Но дело в том, что нам жить негде.

- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.

- А ты, мама, где?

- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

В Штирлица пуля попала в голову:

- Разрывная - подумал Штирлиц раскинув мозгами.

Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!

Жена кричит мужу:

- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь...