Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.

На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке .

Телефонный разговор:

- Маш даш?

- Дам, а кто это?

- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!

- Не любит он, понимаешь ли. А ну, говори, где деньги лежат?!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец:

- Вам на сколько литров: 15, 17, 19?..

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

- У тебя какое зрение?

- Минус 5!

- Холодно наверное?

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.

Жена говорит мужу:

- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!

- Не могу, я болею.

- Это чем же?

- Трудофобией.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:

- Вы что, зеваете?

Дама:

- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

Директору пивзавода от группы программистов.

Заявление:

- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Кандидата спрашивают журналисты:

- С какой целью вы баллотируетесь?

- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:

- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?

- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

Прислано Анонимно

24.11., 21:51

Он любил тещу больше жизни... ее.

18.12., 16:23

Парень по блату поступил в институт, Экзаменатор:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе!..

Объявление:

- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:

- Скажите у вас книги есть?

- Ну да, это же книжный магазин.

- Да...Тогда дайте мне две.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Приходит больной ко врачу и говорит:

- Доктор у меня все болит.

Доктор осмотрел и говорит:

- Принимайте грязевые ванны.

- И что поможет?

- Нет! К земле привыкнете!!!

- Вчера я убил двух уток!

- Диких?

- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.

Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"

Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется....

Мимо проходит мужчина и говорит:

- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...

- Да не слетит я ее гвоздями прибил...

На вопрос корреспондентов

-"А будет ли война в Абхазии и Северной Осетии?" -

Путин ответил, что -

"Нет, не будет! Но наши миротворцы будут жестко отставать мир в этом регионе, так что камня на камне не оставят от Грузии!"

Начальник входит в кабинет:

- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...

Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:

- Ну что, опять нажралась.

Доярка в ответ:

- Муууууу....

Корова:

- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?

- Потому что иначе они упадут на дно судна.

Она обозначала звуки знаками

И пела их, читая по листу,

А я лежал в дерьме, ругаясь f@ck-ами

И пьяную изображал глисту!

Прислал Нюха

17.11., 4:51

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.Прислал Аноним

У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по

форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!

Объявление:

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Сынок нового русского пошел свататься.

Будущая теща:

- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?

- Нет.

- Ну и дергай отселева!

Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость.

Папаша:

- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!

Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.

Его спрашивают:

- Что смеешься?

- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.

- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?

- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.