Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:

- Ты как умер?

- Замёрз в холодильнике. А ты?

- От смеха.

- Это как?

- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.

-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Когда сын родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

31.10., 20:51

Из школьного сочинения:

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!

- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?

- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".

- Вовочка, где ты научился так ругаться?

- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Прислано Анонимно

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

- Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

бЮЯ МЮДН ГЮЙПШРЭ Б ЙЮГЮПЛС Х ГЮАХРЭ ПФЮБШЛХ ЦБНГДЪЛХ.

оПХЯКЮК пНЛЮМ

2.10., 12:23



Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит стрижка?

- 240 рублей.

- Не понял, а без м#ньета?

Жена говорит мужу:

- Посмотри, горячая вода протекает из радиатора!

- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

- Правда, что нашего директора укусила собака?

- Правда, но как она узнала, что это наш директор?..

Объявление:

Семья усыновит восьмого ребенка...

Первые семь как-то не прижились.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Украина. Приходит к мужику сосед, у калитки кричит: "Хэй, Махно, шо ты делаешь?" Мужик: "Хгорилку распываю!" Сосед: "Эх,я тож хочу!" Мужик:"Так заходай!" Сосед: "У тебя же собака во дворе злая!" Мужик: "Так тож..."

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

Объявление в газету.

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это

караоке, и поёт."

Двое рыбачат. Один говорит :

- У тебя нет запасного поплавка?

- Зачем?

- Мне попался бракованный, всё тонет и тонет!

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!

- А как фамилия шахтера?

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:

- Твоя жена честная?

- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:

- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это альта, контрольта и дельта.

Разговор двух новых русских.

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

- Это как?

- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Воспитательница в детсаде:

- Дети, дети, дети, играем в интересную игру "У кого страшнее мордочка!" ... Машенька, Ты победила!

Машенька:

- А я и не играла.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:

- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

Вопрос армянскому радио:

- Что такое "Одеяло убежало, улетела простыня"?

- Первая брачная ночь поручика Ржевского!

Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

15.11., 12:51

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!

Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.Прислал Аноним

Едет мужик по грузинской трассе.

Останавливает его грузин с автоматом и говорит:

-Выходи

-Не хочу

-Выходи, застрелю

Выходит

-Снимай штаны

-Не хочу

-Снимай застрелю

Снимает

-Мастурбируй

-Не хочу

-Давай скорей, застрелю

Делает это три раза подряд.

Грузин :

-Давай есче

-Больше не могу

-Точно?

-Точно!!!

Грузин:

Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...

Новый русский покупает недвижимость за бугром.

Ему объясняют:

- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.

- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?

- Шпоры!

Секс с деловой женщиной:

- Можно?

- Войдите!

- Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.

Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".

Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Прислал Аноним

Весь размазаный по шине

Едeт Миша на машине.

Прислано Анонимно