- Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!

- Что вы, чукчи, зимой делаете?

- Лыжи, однако, на лето готовим!

- А зачем летом лыжи?

- Вот такое у нас офигенное лето.

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".

Разговаривают два антисемита:

- Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой, сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого!

- Ну, а дальше?

- А дальше забыл...

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:

- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

Чукча интересуется у дальнобойщика:

- Водителя, до тайги довезешь?

- Нет.

- А "камаза" довезет?

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую

коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Чукча приходит после армии.

У него спрашивают:

- Чукча, ты самый глупый был в армии?

- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

- Снимай шубу!

- Однако, долго спал, до самого лета...

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему

дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":

- Ну скажи, какая например польза от этой картины?

- Какая польза от этой картины?

От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

Жили были Иван да Марья.

И стали они однажды "новыми русскими".

И стали они жить поживать и врагов наживать.

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана. Чукча.

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:

1 - построить ярангу

2 - увидеть дерево

3 - помыть сына.

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.

Хозяин говорит:

- Что же вы так сели?! Вон сколько места!

Чукча:

- Но вы же тарелки положили одна в одну...

- Что делают чукчи, когда холодно?

- Садятся вокруг свечи.

- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?

- Они ее зажигают.

- Кто первый полетел в космос на собаках?

- Чукчи.

- Нет. Блохи.

Беседуют два чукчи:

- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.

- А что, ближе не мог?

- А там люди юмор ценят, однако!

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:

- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.

Граждане тундры обиделись и отвечают:

- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.

Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.

Метеоролог сказал:

- Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!

Все чукчи говорят "Однако!".

Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

Сидят два Чукчи, пилят бомбу.

Проходит мимо мужик:

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:

- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:

- Какая умная собака!!

А чукча ему обиженным голосом говорит:

- Почему умная? У нас 2:2.

- Почему умный чукча женится?

- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук

выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:

- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.

Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:

- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

- Не понял! Что за х#рня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения.

Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.

- Еще-бы, я всю ночь тренировался.

В автобус входят два чукчи.

Пеpвый спpашивает у водителя:

- Я доеду на этом автобусе до вокзала?

- Доедете. - спокойно отвечает водитель.

- А я? - спpашивает втоpой.

- И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.

- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!

Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:

- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно

смотpит на втоpого чукчу.

Приходит чукча в аэропорт. Спрашивает у продавца билетов:

- Сказите, рейсь 5555 в Анадырь летить?

- В п...ду он летит!!!

- Через Анадырь?

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают.

Первый потрогал:

- Железный, однако.

Второй потрогал руль.

- Скотина, однако!

Третий пощюпал выхлопную трубу.

- Самец, однако...

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:

- Этому зайцу лет 50, однако.

- Как чyкчи делают себе клизму?

- Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:

- Надо клизму ставить!

- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!

Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..

Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...

- Таки надо ставить клизму!

- Мне, фаpаону, клизму?

- Нет, мне!

С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:

- Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

Пилот в самолёте прeзидента объявляет:

Господин прeзидент переверните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни мы приземляемся!