- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?

- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:

- Сынок!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:

- Орудие к стрельбе готово!

Загадка:

- "Грудь в крестах, голова в кустах"?

- Партизаны издеваются над немецким генералом!

1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс проспрягай глагол "бежать".

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А они?

- А они наступают!

- Генерал, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего.

- А в коробке?

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:

- Сынок, только ты там девочками не увлекайся.

- Ну, что ты, пап, как можно!

- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!

Объявление:

"Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года"

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:

- Что-то у меня волосы выпадают...

Рядом боец, слышит все это и отвечает:

- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

- Что такое "не везёт"?

- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Прапорщик - солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

- А ты где служил?

- На подводной лодке.

- Вот прямо так - на подводной лодке?

- Да!

- А тебя что, внутрь не пускали?

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.

- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят.

-Товарищ прапорщик, остановите поезд!

-Поезд, стой!.. Раз-два...

Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:

- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...

Тут шепот из строя:

- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!

- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:

а) люминевая ложка

б) люминевая вилка...

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Двое солдат идут по казарме.

Один другому:

- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.

- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:

- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.

Один из солдат поднимает руку:

- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?

- Спрашивайте, рядовой!

- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?

- Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!

В армии:

-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

- Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!

- Это кто звонил?

- Да из военкомата.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

- А правда, что земля круглая?

- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Солдат получает письмо от любимой девушки.

Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:

- Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные.

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

- А это что за черный силуэт на стене?

- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

- За уважение хвалю, но все равно побелить!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?

- Ходил, конечно. Я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут - а я иду!

Автоответчик в военкомате:

Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.

Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".

На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

- Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!

"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

- Папа, хочу чтобы слоники бегали!

- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.

- Нееет! Хочу чтобы слоники снова бегали!

- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

Сын генерала спрашивает папу:

- Пап, я генералом стану?

- Станешь!

- А маршалом?

- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!

Старшина - Рядовому:

- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?

- Это не ваши проблемы

- Отвечайте немедленно!

- Гуталина нет, товарищ старшина

- Это не мои проблемы!

- Я же говорил...

На стадионе идёт футбольный матч. Пришли солдаты - болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:

- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?

- Моя любимая команда? "Ровняйсь"!

В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: - Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? - Да как всегда, лейтенант. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию, поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых глупых - в пехоту. - Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...

Командир собрал всех призывников и сказал:

- Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой.

Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат:

- ВАСЯ, а ты что не хочешь домой.

ВАСЯ говорит:

- Я УЖЕ ДОМА.

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Перекличка.

— Иванов!

- Я.

— Редкая фамилия.

— Да, сэр...

Как победить Советскую Армию?

Ни в коем случае не нападать внезапно!

Надо ей объявить войну за месяц.

И она сама себя забодает подготовкой!

В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:

- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.

Понедельник - отсыпной после выходных.

Вторник - подготовка к рабочему дню.

Среда - рабочий день.

Четверг - выходной после рабочего дня.

Пятница - подготовка к выходным.

Суббота, воскресенье - выходные.

Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:

- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???