Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:

- Доктор дает мне две недели жизни...

Блондинка радостно:

- Эх, хорошо бы в августе!

Одна блондинка другой:

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Две блондинки разговаривают:

- Светка, а у меня жених - меломан!

- Как меломан? Он мел жрет?

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Разговаривают двое:

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка...

- Это как, рыжая, что ли?

- Да нет, волосы черные, но ду-ура...

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

Разговор двух блонидинок:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха!

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Крокодил спрашивает крокодила:

- Ты что такой грустный?

- Блондинку проглотил...

- Чудак, они же вкусные!

- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!

- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Дочь обращается к матери:

- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?

- Не «болванка», а «блондинка» - запомни это, а лучше запиши!

- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Две блондинки болтают:

- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.

- Ну и как же ты выкручиваешься?

- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Блондинка жалуется подруге:

- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает!

Одна блондинка - другой:

- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

На суде блондинку, которая разводится, спрашивают:

- Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах?

- Надо подумать, хотя нет, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу - анекдоты о ней.

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?

- А вы меня на свою тоже не приглашали!

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!

Блондинка заходит в кабинет.

- Вы доктор?

- Да.

- Гинеколог?

- Нет... но посмотреть могу.

Блондинку спрашивают:

- Вы "сова" или "жаворонок"?

- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Встречаются две блондинки:

- А чем сейчас занимается Машка?

- Учит литературу!

- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Блондинка приходит к доктору и говорит:

- Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали?

- Ну... Я бы посоветовал топор!

Блондинка заходит в кабинет:

- Доктор, у меня болит голова!

- А я ни на что и не претендую...

Две блондинки:

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?

- Что же?

- Муж, который приходит не вовремя...

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?

- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Две блондинки:

- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.

- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?

- Да.

Одна блондинка говорит другой:

- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

Две блондинки встретились. Одна:

- Знаешь, тяжело живется умной женщине!

Другая:

- Да. А тебе-то что?

Одна блондинка - другой:

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

Одна блондинка - другой:

- Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то?

- Одну неделю всего?

Две блондинки:

- А что сейчас делает наша Надюха?

- Учит литературу!

- О, ужас! Чему она может научить литературу?!

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!

Беседуют две блондинки:

- Все мужчины - такие бабники!

- Так уж и все?

- А разве остальных можно назвать мужчинами?

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:

- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

Блондинка - своему парню:

- У меня появилась мысль...

- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...

- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?

- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

Блондинка интересуется в супермаркете:

- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая, обалдело:

- Так им и деньгами взятку давать можно?!