- Доктор, мне все удивляются!

- Вау! Кто это к нам пришел?!

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!

- Тогда вам остается только повеситься.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Больной медсестре:

- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!

- Какие лекарства?! Это ваш обед!

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:

- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?

Дед:

- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.

- Баю-баюшки-баю...

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

- Был у зубного?

- Да.

- Как зуб, больше не болит?

- Не знаю, врач оставил его у себя.

Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент еще в сознании?

- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:

- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

- Кто это сказал?..

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?

- Конечно, Машенька!

- А почему же мы сегодня никому не помогли?

- Зато приезжали скоро!

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Союз педиатров рекомендует подгузники Памперс. Подгузники Памперс - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников Памперс!

Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот!

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Ещe раз, да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

Психиатр:

- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?

- Еще с тех пор, когда я был щенком.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.

- Нервы крепкие?

- Нервы не причем, зрение никудышное.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент.

- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Мужик приходит к врачу.

- Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.

- Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?

- Дa.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему

напутственные советы:

- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.

- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!

- Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Приём у психиатра. Приходит мужчина:

- Доктор, помогите, не знаю что со мной проиходит! Какой-то нервный стал в последнее время, раздражительный, агрессивный, кидаюсь на всех, что делать?

Доктор заполнял в это время какие-то бумаги и, понятное дело, не расслышал вопрос:

- Простите, что Вы сказали?

Пациент, нервно:

- Блин, скотина! Не выводи меня!!!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Маленький мальчик на приёме у врача:

- На что жалуешься?

- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.

Приходит дед, 70 лет, к врачу:

- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.

- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.

- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...

- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит:

- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там!

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке!

- Доктор, это была я...

Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:

- У вас клептомания...

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мой кошелек.

У психиатра:

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, будем лечить!

- Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!

У пластического хирурга:

- А можно сделать лицо как у Гурченко?

- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!

Урюпинская психиатрическая больница.

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?

- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.

- Да, конечно.

- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.

- Хорошо.

- И обязательно проверьте зрение!

- А это еще почему?

- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"!

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово! Пьёт по-черному!

Два врача:

- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

- Ну, правильно...

- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..