Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил

родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб.

Ну, родственники во дворе исполняют его желание.

Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:

- Вы что делаете?

- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.

- Идиоты! Выпишите ему чек!

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.

- А у меня сегодня сэйл.

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.

В конец очереди пристраивается Иосиф.

- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...

- Где вы тепеpь, Абpамович?

- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.

- И много там наших?

- Hет. Я и шлагбаум.

Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

Спросил как-то раз один еврей другого...

Вот так и появился еврейский вопрос.

- Рабинович, над чем задумался?

- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".

- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!

- Ну да, а если вставить.

- Но зачем!!!

- Вот и я думаю, зачем...

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:

- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.

- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.

- По какому поводу напился? - cпросила Сара.

- Сегодня день железнодорожника.

- Но ты завскладом.

- Моя фамилия - Шлагбаум.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

- Абрам, ты мне должен десять рублей!

- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

К тете Саре прибегает соседский мальчик.

- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!

Тетя Сара кричит в окошко.

- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где?

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Евpей спpашивает y pаввина:

- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

- Да, можно...

- А с любовницей?

- Hет, с любовницей нельзя...

- А почемy?

- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

- Вы слышали, как гудит Рабинович?

- Нет.

Мимо идет Рабинович.

- Рабинович, когда ты последний раз имел женщину?

- У-у-у-у!

Молодой еврей приходит к раввину.

- Ребе, мне нужен ваш совет.

- Говори..

- Я хочу жениться.

- Женись..

- Но я не люблю её.

- Не женись..

- Но она богата.

- Женись..

- Но она уже старая.

- Не женись..

- Но её отец возьмет меня в дело.

- Женись..

- Но она страшна, как смерть.

- Не женись..

- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христианство..

- Зачем?!

- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...

- Мальчик, тебе сколько лет?

- Мне четыре годика, я еврей.

- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.

- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.

- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.

- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.

- Почему? - удивляется командир.

- Там такая злая собака!

Встречаются два старых еврея:

- Ой, вей!

- И ты мне будешь рассказывать!

Встречаются два еврея.

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.

Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Старый Мойша:

- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!

- И как это видно?

- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.

- А я что сделаю?

- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара

- Абрам! Где щипцы?

- Как где? Уже давно висят в туалете...

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сидят в сортире Мойша и Изя.

Мойша:

- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?

- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Идет по улице старый - старый еврей.

Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:

- Абрам, что с тобой такое?

- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:

- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:

- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого

евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:

- О чём думаешь?

- Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р".

- Там же нет этой буквы.

- А что будет если её туда поставить?

- А зачем?

- Вот я и думаю - зачем?

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:

- Я вчера была у Яши в гостях.

- Да, и что вы там делали?

- Я целый вечер играла на пианино.

- Да, я тоже не люблю эту семью!

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?

- Да разве это станция, так, платформочка..

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

В отделе кадров:

- Здгавствуйте!

- До свиданья!